Aku Laki-laki

Aku sempat berfikir mungkin diluar sana orang2 menganggapku anak laki2 yg tak suka perempuan atau dengan bahasa yang sadis "banci" atau "homo". Aku memang tak pernah memperlihatkan aku punya pacar perempuan kepada orang lain, walaupun saat itu aku punya pacar. Mungkin hanya keluarga yg tahu.. Kesimpulannya memang aku adalah laki2 dan bukan banci atau homo, contoh gambar Astrid diatas sewaktu ku unduh terlihat cantik n manis..aku suka melihatnya, tetapi saat mengunduh foto justin bieber atau christian bautista sama sekali tak pernah ku kagumi. Aku juga suka melihat "gadis bugil" "film bokep" di internet tetapi tak pernah aku mencerminkan sikap itu kepada orang lain. Dan yang paling penting adalah alat vitalku yg berbentuk panjang dan bisa tegak berdiri yang meyakinkan aku itu laki-laki. Aku hanya ingin menancapkan alat vitalku di sela vagina perempuan dan mungkin istriku nanti berkata "waktu kenal kamu dulu kamu agak feminin, tapi dikamar ini kamu bikin aku lemes" hehehe... Aku posting agak vulgar, cabul dan amoral di tag ini tapi aku mohon maaf kepada pembaca jika tak berkenan. Ini hanya realita saja yang terjadi dalam diri, hasrat dan keinginanku normal khususnya dalam sex. Tetapi aku tak pernah ingin mengumbar ini berlebihan..biar aku bikin "lebay" istriku saja nanti, tetapi dimata publik aku ingin tetap menjadi pribadi yang santun dan penuh etika semampu kepribadianku, tak ada kata kasar, atau bahkan sikap yang melecehkan. Aku ingin sedikit banyak menutup keburukan hingga takkan pernah terbuka lagi.. Aku ingin mencintai dan menyayangi perempuan yang diutus Allah sebagai jodohku dan aku ingin menghargainya dengan kesetiaan.. Mungkin saat ini aku melihat foto telanjang orang lain tetapi nanti aku hanya ingin melihat telanjang istriku saja,.. Semoga aku bisa mewujudkan niat ini, karena aku ingin menghargai perempuan yg sesungguhnya dia berperan menjadi kekuatan laki-laki.

Izinkan Aku, Karena Aku Juga Manusia

Aku takkan terlalu mempermasalahkan jika aku akan disebut sebagai sampah, karena aku juga sempat berfikir begitu. Tetapi aku tahu jika aku dimusnahkan, dibuang, diasingkan, atau apapun perlakuan yg sama terhadap sampah tidak lantas aku tidak dicari atau tidak ditangisi.. Aku disini sedang menjaga keluarga, keluarga yg selama ini menyayangiku..tak ingin ku menyesal karena aku meninggalkan mereka karena hanya keinginan untuk mendaur ulang sampah agar jadi mutiara.. Aku rasa sia-sia jika mutiara tercipta dari kerang yg hitam, takkan ada keindahan dan kebahagiaan jika aku harus pergi dari sini untuk mengejar kesuksesan dengan meninggalkan tanggung jawabku. Aku tak ingin tertawa diatas tangisan orangtua, Aku juga tak ingin bahagia sendiri tanpa bisa membahagiakan saudara2ku. Jika pilihannya hanya satu, maka biarlah mereka bahagia lebih dulu..daripada aku bahagia tanpa iringan kebahagiaan mereka. Tapi tentu saja, aku juga manusia..punya keinginan, punya cita2 dan mimpi2 masa depan yang indah. Seandainya hari ini adalah hari dimana kami bisa bahagia bersama, pasti semua hal yg menjadi doa2ku terkabulkan.. Aku bisa menggapai inginku tanpa aku harus memikirkan keluargaku karena aku tahu mereka tlah bahagia.. Aku ingin menemukan cintaku, aku ingin menemukan hidupku, aku ingin berbicara tentang hatiku dan menggerakkan sikapku. Izinkan aku ya Allah.. Karena aku sangat ingin membuatku berguna dan aku tak menjadi sampah lagi. Aku ingin tertawa bersama keluarga lama ku dan aku ingin bahagia bersama keluarga baru ku. Aku ingin melihat ibuku dan istriku bersanding penuh keakraban, aku ingin melihat anakku bermain dengan adik2ku dengan penuh kasih sayang dan aku sendiri menginginkan bisa menjadi bagian yg baik dalam keluarga lama istriku..
Kapan ya semua itu terjadi? Apakah bisa terwujud atau tidak... Ya Allah, hari ini mungkin aku sampah, penuh kotoran dosa. tapi aku ingin engkau tak mengabaikanku karena aku mempunyai hati. Aku berdoa padaMu ya Allah.. Satu2nya yg ku banggakan dalam hidupku adalah hatiku ya Allah.. Akan tetapi kerapkali aku menyakitinya walau sekuat tenaga aku tak ingin melakukannya. Hatiku tak bahagia dan seluruh tubuh dan hidupku merasakannya. Aku ingin bisa menghentikan tangisan hati ini dengan izinMu ya Allah, mungkin jika hatiku bahagia semuanya akan menjadi bahagia, aku mohon izinkanlah aku ya Allah...biarkan Aku mendapatkan yang terbaik untuk melakukan yg terbaik. Amiin

Kurus Banget Bikin Gak Pede

Pagi tadi badanku berasa kurus bgt, keliatan dari kejauhan lewat kaca bener2 gak ideal apalagi gaya jalanku yg agak beda dari yg lain.. Hmm...jadi kehilangan kepercayaan diri, apa yg harus ku lakukan. Aku ingin sekali membuat tubuh ini lebih ideal atau paling tidak tubuhku tidak bertambah kurus.. tapi yg terjadi adalah kerap kali aku didera kesedihan dan sering sekali makanan yg ku makan tidak memenuhi kesehatan.. Ku harap jika kesedihan ini bisa hilang, aku mungkin akan menjadi lebih ideal.

Realita Kata Dalam Realita Hidup

Sekedar uang 20ribu saja bahkan aku belum mampu membayar pajak bumi dan bangunan. Mungkin petugas tadi menertawakanku dalam hatinya..karena uang sejumlah itu untuk seorang anak muda bukan sesuatu hal yg harus ditunda untuk dibayar.. Sementara di sisi lain, aku melihat kemewahan temanku, mungkin bukan hanya 20ribu yg dimilikinya tetapi bisa saja 20juta atau bahkan lebih.. Aku memang tak terlalu melihat ke atas karena realitanya disini semua temanku minimal mempunyai sepeda motor..hanya aku yg belum.

Dia Ingin Meyakinkan Aku

Masih tentang mantan.. Malam ini nick profilnya telah dirubah dengan nama belakang nick profilku, aku tak mengerti kenapa dia melakukan itu, apa dia ingin meyakinkan suatu hal bahwa dia masih mencintaiku ataukah aku masih menjadi teman terbaiknya sampai saat ini? Aku tak pernah menginginkanmu untuk menyamakan sesuatu hal, terlebih hanya sebuah nick.. Aku hanya ingin kamu mengerti seberapa sanggup aku menyayangi kamu dan aku ingin tahu setega apa kamu sakiti aku.
Tetapi aku bahagia karena kamu perhatikanku.

Sore Yang Sangat Sekali Membosankan

Sore ini sungguh sangat membosankan sekali. Aku sungguh ingin melakukan hal diluar sana, tapi mungkin hanya sebatas keinginan. Aku ingin pergi jalan cari hiburan dan pengalaman juga pengetahuan lingkungan sekitarku.. Tapi aku tak punya teman, aku sendiri dan aku harus menahan keinginan itu dan terpaksa harus berada disini didalam rumah tanpa teman dan tujuan. :-(

Gratisan Lagi.. Gratisan Lagi.

Selama ini sejujurnya banyak hal yang ku dapatkan dan ku nikmati secara gratis, karena mungkin semua tahu aku tak mempunyai penghasilan untuk membeli atau membayar semua hal yang menjadi kebutuhanku. Sejujurnya sangat sering sekali ku berfikir "aku telah memakan yang bukan hak ku" tetapi apa daya walaupun aku tak pernah memaksakan kehendak untuk mendapatkan yang benar2 ku butuhkan, tetapi tetap saja sedikitpun itu yang telah ku gunakan atau yg telah ku makan selalu menjadi buah fikiran yang menjadi beban dalam hidupku. Aku tak bahagia dengan keadaan seperti ini walaupun orang yg memberiku ikhlas. Salahsatu dari banyak hal yang ku dapatkan secara gratis adalah layanan koneksi internet. Aku telah menggunakan internet mobile selama kurang lebih 4 tahun, dan secara bulat aku hanya membayar 1 tahun. Sejak pertama kali mengenal internet tahun 2002, saat itu masih menggunakan PC dengan modem yg tersambung ke telkom dgn kabel itupun di warnet, tetapi aku tak pernah mendapatkannya secara gratis.. lama berselang aku tak pernah menggunakannya lagi hingga 2007 saat pertama aku menggunakannya lewat ponsel, pertama aku gunakan kartu THREE (3) secara berbayar kurang lebih 2 bulanan, lalu aku mencoba menggunakan kartu EXELCOMINDO (XL) JEMPOL..karena saat itu ada promo sms murah, aku menggunakannya tanpa berfikir akan gratis, tetapi setelah pulsa habis aku mencoba menggunakan jasa internetnya lagi tetapi alhasil aku terhubung dengan internet tanpa pulsa negatif, mungkin sejak saat itu aku terinspirasi untuk mencari tahu kenapa bisa gratis dan bagaimana dengan kartu yg lain...akhirnya aku berkunjung ke beberapa wapsite, website, forum dan blog dan aku baru tahu ternyata ada suatu komunitas kreatif yg bisa mencari "gratisan" provider. Aku mendapat banyak "trik gratisan" lewat hp khususnya, namun karena saat itu aku menggunakan hp versi lama..banyak trik yg tak dapat digunakan tetapi aku bisa menggunakan trik lainnya hingga aku bisa ber'internet gratis sampai saat ini, walaupun itu harus ganti2 SIM Card dan terkadang harus berbayar saat semua trik telah "expired". Semua ini memang menyenangkan dan posting blog ini pun ku kirim lewat hp dengan gratis tanpa pulsa. Tetapi di sisi lain aku tak menginginkan ini..aku merasa bersalah kepada ISP yg ku gunakan, untuk operator seluler THREE, XL, dan AXIS. Secara tak langsung aku minta maaf untuk semua yg telah ku lakukan, aku menggunakannya dengan terpaksa karena sejujurnya hanya internet teman satu2nya dalam hari-hariku, aku merasa sepi jika itu tak bisa diakses, namun aku tak bisa membayarnya saat ini walau tawaran saat ini sudah sangat murah. Semoga nanti aku bisa memiliki penghasilan yang cukup untuk membayar yg seharusnya ku bayar.

Status Terbaru Mantan

Her update:
1 min66u tlah brlalu 1 min66u tnp da kbr dri qm 1 min66u q menun66u 1 min66u kau tlh per6e ri hari" q. ..hmmm pi q tw qm msh memperhati'n aq.
____Tepat banget, sudah 1mggu aku tak hubungi kamu, sms telfn chat tak pernah berhubungan denganmu. Aku hanya ingin tahu seberapa besar rasa rindu kamu dan aku, karena emang bener yg kmu tulis itu.. Aku selalu memperhatikan aktifitasmu.

Ibadah Malamku

Alhamdulillah.. 2hari kemarin aku bisa juga melaksanakan ibadah malam.. Shalat Tahajjud, Shalat Hajat juga baca Qur'an. Semoga ini bisa terus ku lakukan karena aku ingin menjadi lebih baik. Aku ingin jalanku ditunjukkan oleh Allah, agar aku bisa sampai tujuan dengan selamat. Aku ingin melihat diriku menjadi pribadi yang lain, tak lagi dipandang anak ingusan kendati ingus masih ku rasakan saat ini.

Reply status FB Mantan

Her Original message about 17pm :
Hmmm smakin q in6in lupaen dy smakin besar rsa RINDU q pda'a. . . .

Balas komentar, atau "like bila suka. ____sebenarnya aku merasa sedih saat kamu tak bahagia..tapi aku juga merasa cemburu saat terakhir kalinya aku tahu status fb mu lain. Maafkan aku jika aku ingin melepasmu..sungguh aku tak ingin menambah sakit hati ini dgn kecemburuan..aku takut mencintaimu terlalu jauh karena aku tahu sakitnya seperti apa. Semoga kamu bahagia mantanku...aku takkan melupakanmu.

Tak Ingin Milik Bersama

Ku yakinkan dalam hati aku akan mencari yang hanya untukku.. Karena aku akan percaya kesetiaan dengan itu. Masihkah ada wanita sholeha yang mampu setia dan apakah salah satunya ada yg akan di utus untuk menemani hidupku? Misteri Allah yang sangat ingin terwujud dalam hidupku. "aku menunggu dan akan mencari kamu sayang... aku akan menyayangimu sepenuh hati." karena kamu wanita yg ku inginkan.,hanya kamu.

Kapan Aku Dipertemukan

Semalam aku melihat catatan harian ku yang ku tulis di tahun 2006-2007. Banyak sekali hal yang menyedihkan.. Tidak terlalu berbeda dengan yang terjadi saat ini, tanpa ku sadari bahkan sejak saat itu aku menangis, aku bersedih dan aku berharap sampai saat ini. Aku merasa menjadi manusia yang diberikan kehidupan yang menyedihkan dalam jangka waktu yang sangat lama. Kenapa? Berdosakah aku dengan dosa yang sangat besar sekali hingga aku harus menjalani hidup hampir tanpa cerita indah dan makna. Aku tetap berharap walau harapan ini telah sangat sering sekali ku ungkap. Aku menanti walau apa yang ku nanti adalah hal yang ingin ku dapatkan jauh sebelum hari ini. Aku berdoa dengan doa yang sama walau doa itu telah ku panjatkan sebelum ku menangis perih. Semua hal yang menjadi impian dan cita-citaku sejak dahulu adalah cita-citaku juga hari ini, karena aku dan Engkau tahu ya Allah, aku masih seperti ini. Aku membutuhkan kekuatan secara mental khususnya juga secara fisik..dan terpenting adalah PERTEMUKANLAH AKU DENGAN KEBERUNTUNGANKU agar apa yang menjadi kesulitan di masa datang nanti akan mudah dijalani..mungkin dengan terwujudnya itu semua sedihku akan sedikit terlupakan. tetapi tentu saja kebahagiaan yang nanti teraih tidak akan melupakan semua atau sebagian kisah sedihku, karena kisah inilah yang pertama kali mengisi memori hidupku.

Terhenti di Tengah Perjalanan Hidup

Setiap hari..aku akui, aku menyianyiakan waktu yang seharusnya ku gunakan untuk menemukan diriku sendiri. Wujudnya aku ini manusia..aku adalah laki-laki, usiaku sudah cukup dewasa dan pernah menjalani proses pendidikan di sekolah sampai SLTA. Orang yang belum kenal aku dan yg hanya sepintas mungkin menganggapku sudah bekerja, pasti memiliki teman dan mungkin juga mereka menganggapku telah beristri. Tapi yang sebenarnya terjadi tidak demikian, proses hidupku tak sebaik yang lainnya.. aku mungkin dilahirkan dengan jiwa yg lemah atau mungkin juga lingkungan yang telah membentuk jiwaku seperti ini. Aku memiliki kekurangan yang kecil di masa kecil dan sekarang kekurangan2ku bertambah banyak itu tercipta sebagian dari kekurangan di masa kecilku. Saat kecil aku pemalu dan aku penakut, entah dari mana sifat itu ada.. saat bersosialisasi, aku kerap menjadi pecundang..dan aku kerap menjauh dari yg mempecundangiku, aku sedikit terlepas dari pergaulan masa kecilku tapi saat itu aku masih bisa berteman dengan teman-teman baik lainnya, saat itu aku terlihat sangat aktif bermain dan semuanya terlihat sangat normal walau pada kenyataannya ada titik2 kehancuran masa depanku disana. Seiring bertambah usiaku di usia sekolah dasar tanpa kusadari juga aku telah melewatkan sebagian pergaulanku yg penting, aku sangat jarang bergaul dgn teman disekitar rumah, karena larangan orang tua dan ejekan tetangga.. saat itu orangtuaku berselisih dengan beberapa tetangga, dan imbasnya adalah pergaulanku yang dibatasi..bahkan aku tak pernah bergaul lagi dengan mereka, masih untung saat itu aku masih bisa mendapatkan teman bermain walau lokasinya jauh..mungkin hanya aku anak2 dsana yg berani bermain diluar blok/dusun. Perseteruan itu berlanjut bertahun-tahun tanpa aku tahu penyebab dan penyelesaiannya..sampai aku menginjak masa SMP. di masa SMP aku sangat jarang sekali bergaul, saat itulah awal ku tak berteman akrab dengan semua teman2ku..aku telah menjadi anak yang kesulitan mencari teman baru saat teman2 SD ku telah terpisah dan mencari teman baru mereka. aku menjalani situasi seperti itu sampai aku menginjak SLTA. disanapun tetap sama..karena aku tak pernah menyadari bahwa jiwaku tlah lemah dan tertinggal dari teman-teman yg lain karena kesalahan2 dimasa lalu. Aku hanya memiliki teman disekolah dan tak satupun teman di lingkungan rumah.. aku pergi ke sekolah dan pulang kerumah setelah itu tak pernah kemana2 lagi sampai tidur dan sekolah di keesokan harinya. Aku mulai sadar bahwa aku tlah tertinggal dari teman-temanku dari informasi dan pendidikan sosial luar sekolah sampai pembentukan mental. Setelah usai SLTA aku ada dirumah dan tak pernah sekalipun bekerja di intansi atau perusahaan manapun sampai detik ini, ada alasan khusus disini yg akan ku ceritakan di posting blog berikutnya. Dan kesimpulannya adalah saat ini dan setiap hari bahkan setiap saat, aku menangis, aku meratap, aku menyesali yang telah terjadi tanpa aku berharap kembali ke masa lalu, karena aku tahu jika ini takdir maka aku takkan pernah bisa merubah itu walau ku kembali ke masa lalu..dan detik ini aku terhenti ditengah perjalanan hidup, teman2ku telah melewati jalan ini dan telah berada jauh didepan bahkan tlah sampai ke tujuan. Dan orang-orang dibelakangku tlah berhasil menyusul dan tak sedikit yang tlah berada jauh didepan. "setiap hari, aku berdoa..aku berharap agar aku bisa mengejar ketertinggalanku saat ini menyusul teman-temanku yang tlah berada jauh didepan sana" tetapi aku terhenti disini bagai kendaraan yang memiliki kerusakan fatal. aku tak bisa berjalan sendiri walau hati ini menangis dan berdoa sekuat-kuatnya agar aku bisa berjalan..aku menunggu keajaiban agar ada yang bisa menggandengku dan mendorongku dari belakang dengan ketulusan dan kesungguhan. Aku banyak melihat kehidupan bahagia yg lewat dipandanganku, dan saat itu tangisanku pecah. Aku berdoa dan berharap aku bisa meneruskan perjalanan hidup ini selayaknya, aku ingin menyusul kesuksesan..aku ingin mencari pendamping agar jika perjalananku sedikit terhenti ada yang akan mendukungku penuh. Biarlah..semua kenangan lalu berlalu tanpa keindahan tapi aku ingin hidupku dimasa datang bisa berubah, aku merasakan punya teman sekaligus sahabat dalam satu ikatan batin dalam cinta.. aku ingin istriku nanti adalah temanku, sahabatku, istriku, ibu dari putra putriku dan penyelamat kehidupan akhiratku yang semua itu belum pernah ku rasakan dalam hidupku saat ini. Ku ingin kebahagiaan yang tak pernah ku raih di masa lalu akan terganti dimasa depan hingga menjadi sempurna., karena aku yakin dimasa lalu adalah takdir, qodar ku harus menderita seperti ini tapi dimasa depan adalah qodo,,sesuatu yang tak pernah bisa ditebak dan mungkin bisa berubah, aku akan lebih berbuat baik pada semuanya termasuk kepadaMu ya Allah.. Agar kebahagiaan yang ku nanti akan tercipta dari keridhoanMu dan aku pasti selamat sampai tujuan nanti. Amiin... Laa hawla wa laa quwwata illabillah.

Selalu Merindukan Hadirmu

Aku tak pernah merasa tenang saat ini, aku selalu memikirkan hal yang sama setiap hari bahkan setiap saat, aku sangat merindukan kamu sayang... aku sangat ingin ketemu kamu saat ini, aku ingin dicintai kamu dan aku ingin kamu sayangi, aku sangat membutuhkan kamu saat ini..karena aku tahu bahwa saat ini aku butuh dukungan yang besar untuk berubah, salah satunya adalah dukungan kamu sayang. Mungkin dengan rasa cinta dan ketulusan yang besar, aku bisa memulai hidup lebih baik lagi dari kemarin.

Hi..hi..hi..

Apa kamu tahu, saat tertawa.. mata akan sedikit terpejam..apalagi jika tertawanya lebar n terbahak-bahak, mata kemungkinan terpejam. Mungkin kamu tak pernah melihat seseorang dengan tawa lebar sambil melotot.. tentu saja karena pasti akan terlihat sangat aneh. Tapi apakah dengan banyak tertawa dan tersenyum akan mengecilkan bingkai mata? Tapi yang terjadi adalah saat kita menangis, setelahnya mungkin mata kita akan sedikit sipit..dan saat menangispun mata kita akan sedikit terpejam. Mungkin kesimpulan nya adalah saat tertawa atau menangis kita tak bisa mengoptimalkan mata tetapi mata hati yang paling bisa merasakan kepekaannya. Entahlah.. Posting ini cuma iseng doang.

Airmata dan Doa dari Kesendirian

Terkadang aku merasa gelap dan bahkan sering ku berada dalam kegelapan, bukan karena tak ada cahaya tetapi cahaya yang ada hanya mampu menyinari bagian luar tubuhku. Aku merasa gelap didalam fikiran bahkan hati pun belum sanggup untuk menyinari fikiranku.. Aku tak tahu, aku mau kemana dan aku mau ngapain.. tak ada tujuan dan tak ada yang mengiringi langkah hidupku. Hari-hariku hanya dirumah dan dirumah, sangat jarang sekali keluar. Aku keluar rumah hanya untuk membeli makanan dan pergi ke mesjid setiap jum'at dan pergi ke tempat tertentu yang itu pun gak lama. Sebenarnya AKU INGIN BEKERJA, AKU INGIN MENCARI NAFKAH UNTUK DIRIKU SENDIRI, KELUARGAKU DAN JUGA KELUARGA IMPIANKU DI MASA DEPAN NANTI. Aku ingin berbaur bersama orang-orang disekitarku terlebih orang yang selama ini menganggapku sombong dan acuh, tak pernah ku ingin miliki sedikitpun sifat sombong dan acuh, tapi keadaan ini yang memaksa untuk aku tak bersama mereka. Aku hadir dengan pelajaran sosial yang buruk di masa kecil, aku terdidik dengan permusuhan dan aku juga terdidik dengan keacuhan, saat kecil aku lebih disembunyikan dari publik karena kasta yang mungkin hal itulah penyebab aku menjadi pemalu, aku juga sering diremehkan teman.. saat aku butuh dukungan orang tua tapi malah sering aku tak boleh berteman lagi, itu yang menyebabkan aku sering menjadi pecundang dimanapun aku berada. Dan itu berlanjut sampai dewasa ini, kesalahan2 tercipta dari kekurangan2ku.. aku menumpuk dosa yang sebagian besar tak ku kehendaki. Saat ini juga aku merasa berdosa karena aku tahu saat ini teman2ku telah cukup mapan menafkahi keluarga mereka sendiri tetapi aku masih harus memakan makanan yang mungkin bukan hak ku.,itupun sering sekali ku menangis saat makan, ku lihat ibuku dan adikku yang sesungguhnya butuh bantuanku, terkadang kita makan terkadang juga kelaparan, sedihku teramat sangat kurasakan saat hanya ada makanan sedikit tersisa.. ibu dan adikku makan seadanya bahkan hanya dengan kerupuk, sementara aku melihatnya dengan rasa lapar.. sedihku juga muncul saat ibu sakit.. ingin sekali kubawa ke dokter agar tahu penyakitnya apa tapi saat itu aku hanya punya uang beberapa ribu rupiah saja, aku hanya mampu membeli obat warungan atau jamu saja.. makanan pun terkadang tak ada, ingin masak sendiri juga bahan2nya tak ada, semakin sedih kurasakan kesakitan ibu menahan rasa sakit dan laparnya.. Aku sempat terfikir jikalau keadaan itu bercerita dengan keberuntunganku, "saat ibu sakit, aku membawanya ke dokter.. dan istriku memasak makanan sehat dirumah. Setelah pulang ke rumah lagi, ibu langsung makan dan meminumkan obatnya.. esoknya ku pergi kerja, istriku dirumah dan menjaga ibu ,setelah aku pulang dan ibu agak sembuh langsung ku ajak jalan bersama istriku., kita memecah kepenatan sekaligus membahagiakan mereka" Aku ingin mencintai dan menyayangi setulus hati, mungkin itu telah ku lakukan dan akan ku lakukan selamanya. --Ayah, ibu, saudaraku, terima kasih atas semuanya.. anakmu belum bisa jadi kebanggaan kalian, tetapi anakmu masih punya mimpi dan cita2 untuk itu. dan untuk jodohku yang entah masih ada dimana, aku berharap kamu akan baik2 saja disana.. aku akan setia sama kamu karena aku tau doaku selama ini untuk itu, tunggu aku menjemputmu ya sayang.. -- Aku butuh dukungan yang sangat tepat, Aku membutuhkan pertolonganmu ya Allah --

Kebiasaan Pagiku

Pagi2 biasanya nonton inbox SCTV, atau redaksi pagi Trans7, kalo akhir pekan biasanya ada film doraemon di RCTI pasti lebih milih nonton doraemon kalo ada tiap hari. Setelah itu biasanya nonton Ranking 1 di TransTV, Derings dan suami2 takut istri.. Nah baru deh selesai nonton TV.

Ku Unggah Fotomu

Semalam waktu ku sms dia (kekasihku di dumay), aku mungkin telah bikin dia merasa lebih pede atau entah kenapa karena semenjak kenal dia 8 bulan yang lalu tak pernah sekalipun memajang foto wajah aslinya secara penuh, selama itu hanya bagian2 tubuhnya saja yg lain tanpa wajah.. Tetapi semalam katanya dia akan mengunggah foto wajahnya ke publik, entah itu dilakuin atau nggak, cz belum sempat melihatnya sekarang. Aku memang tau foto wajahnya di album pribadinya sendiri karena memang aku punya akses ke akun pribadinya. Aku pun tak pernah mempublikasikan foto atau mengubah profilnya kendati itu mudah dilakukan, aku hanya mengakses akun dia untuk melihat segala aktifitas terakhirnya saja. Mungkin saat ini foto cantiknya telah terpasang untuk umum.. karena semalam aku ingat di sms aku bilang "cantik.. kamu jangan anggap aku orang lain, kamu boleh berbagi dgn apapn yg kmu rasa saat ini., kalau kamu mau marahpun, marahi aja aku.." mungkin itu yang membuatmu minta izin untuk berbagi foto nya dipublik "mungkin itu yang ingin kamu bagi selama ini" tetapi itu bukan untuk umum. Sayang...yang aku bilang semalam itu memang bener, kamu jangan anggap aku orang lain.. kita udah cukup lama kenal, dan kamu tahu kan' aku ini siapa? Aku lebih suka apa adanya bahkan kalau boleh bilang jujur aku lebih mencintai dunia nyata ku walau saat ini posisiku emang benar benar berada di level bawah. tapi semua kata2 itu adalah kata2ku, bukan orang lain. Ku dukung dan doa kan kamu sayang..agar kamu bisa mendapatkan teman dan sahabat yang baik, aku tak sengaja unggah foto kamu dengan kata-kataku.. ini bukan yang pertama kalinya, sebelumnya di jejaring sosial lain aku juga kenal seorang cewek, foto nya item banget karena emang belum diunggah.. aku bilang "boleh dong minta foto nya.." dia jawab "gk mau ah, malu wajahku jelex" ku balas lagi "gak ada yang jelek kq, semua cewek itu cantik.." setelah lama ngobrol akhirnya aku lihat juga fotonya tetapi sayangnya dia pasang di profil, jadi ya sama hal nya aku mengunggah foto nya dengan kata2ku sendiri. Tetapi semoga dari sekarang aku lebih bisa menjaga lisan khususnya di dumay, karena disini hampir semua kata2ku didengar..atau setidaknya dilihat sebagai cermin diriku sendiri.

Untuk Kekasihku di Dumay

Sayang.., kemarin ku lihat blog mu. Disitu kamu memposting tentang aku dan hubungan kita, walau kamu gak ngasih tau update nya tapi secara berkala aku selalu melihat status terbaru dari blog kamu yang hampir seratus persen nya adalah curahan hati kamu. Aku seneng banget karena dari isi blog nya meyakinkan bahwa sikap ku dan semua kasih sayangku ke kamu emang bener-bener dapat kamu terima, sejujurnya memang aku sayang sama kamu kendati kita hanya menjalin cinta di dunia maya (dumay). Kamu bilang aku baik..ya karena aku ingin memberi yang terbaik untuk kamu, kamu bilang aku gak neko-neko..karena tentu saja d dunia nyata juga aku terkesan apa adanya bahkan mungkin sebagian menganggapku sebagai sosok yang menyedihkan. Kamu juga bilang aku setia.. tentu, aku hanya mencintai dan menyayangi kamu di dunia maya..jika kamu tahu aku jujur bilang dari mulai site pertemanan yang populer sampai yang gak populer sekalipun aku gak pernah dua'in kamu, aku type cowok yang saat gak punya pacar tampil seakan-akan seorang playboy dengan kata2 romantis atau bahkan tampil dengan fitur2 premium dalam sebuah site., tetapi setelah aku jatuh cinta dan aku yakin yang ku cintai itu mencintaiku juga.. aku menjadi pribadi yang low profil, puisi dan kata cinta tak lagi hadir untuk publik, dan kasih sayang serta perhatian aku tujukan hanya untuk dia dan secara otomatis aku menjadi pribadi yang cuek, terkadang banyak teman yang menganggapku sombong dan angkuh padahal apa yang mereka tahu tentangku sebelumnya itu bukan aku yang sebenarnya.. mungkin aku memiliki sikap yang agak acuh akan tetapi aku tak pernah membenci siapapun bahkan aku peduli saat orang yang ku kenal berada dalam kesedihan.. aku coba untuk memberi masukan walau mungkin saat itu aku tengah berada dalam kesedihan juga. Ya entahlah semua penilaian tentangku hanya orang lain yang berhak, semua yang ku urai hnyalah sebagai niat baik yang ingin ku wujudkan. Jika aku baik di mata orang lain maka aku telah berhasil mewujudkan niat ku, tetapi jika sebaliknya mungkin aku harus lebih banyak belajar bagaimana menghargai orang lain. Saat ini mungkin aku sudah sedikit membuat kamu bahagia sayang.. dan aku ikut seneng juga say, rasanya pengen banget aku bisa bikin kamu lebih bahagia lagi. Karena kamu telah membuatku bahagia saat ku sedih.. aku ingat saat itu, aku masih terbalut kesedihan saat aku ditinggalkan oleh kekasihku sebelumnya tetapi kamu mencoba untuk menemaniku bicara sampai aku benar-benar merasa dicintai dan dihargai olehmu..hingga saat ini, walau aku gak sepopuler saat kita pertama kenal kamu tetap ada dan tetap panggil aku sayang bahkan dipublik. Dan akhir-akhir ini aku jarang eksis di situs sosial dan aku juga tak pernah sms kamu duluan, tetapi kamu slalu mengirimkan sapaan setiap saat, aku yakin dari sikapmu, dari kata2mu baik itu posting, sms maupun telepon.. Sebagian besar adalah kejujuran kamu yang telah ku simpan dalam ingatanku. Sayang, jika hari ini aku belum jadi yang terbaik untukmu aku mohon maaf, karena aku masih belajar memahami bagaimana menjadi cowok yg baik untuk kekasihnya, " aku sayang kamu "

Selalu ada Harapan

Disetiap jalan hidupku walau dalam keadaan terdiam, ku tetap mencoba melakukan yang terbaik, entah itu akan diterima oleh orang lain atau tidak, tetapi aku akan selalu mencoba sebaik mungkin berada diantara kehidupan. Semoga aku akan tahu apa yang akan ku lakukan dan aku yakin akan selalu ada harapan untuk kebahagiaan hakiki untukku dan orang yg mencintaiku walau itu entah kapan akan terwujud..

Tangisan Hati Pagi Ini

Aku melihat pergelangan tanganku, kurus bgt... Bahkan mungkin yg paling kurus diantara teman2 sebaya ku. Itu setiap kali ku lihat saat aku menangis didalam hati ini., sungguh karena aku ingin tubuhku tidak ingin lebih kurus lagi dari sekarang, tapi kenyataannya memang berbeda. Pagi ini juga aku menangis lagi dalam hati.. Aku kembali memikirkan keadaanku..aku memikirkan bagaimana aku bisa menikah jika sampai saat ini ku masih terdiam tanpa uang, teman, dan pekerjaan.

Anakmu Merana

Maafkan aku Ayah dan Ibu, hidupku belum bisa menyempurnakan kebahagiaanmu.

Mungkin Hanya Aku

ejenak ku terfikir bahwa aku telah banyak melewatkan waktu dalam
\"penjara\" ini. Entah apa diriku diluar sana, mungkin ada sebagian
yang menganggapku sampah..memandangku sebelah mata..bahkan mungkin
menganggap aku tidak ada. Sejujurnya aku sungguh sangat sedih, saat
orang lain membenciku.. Padahal tak pernah sedikitpun aku ingin
membenci mereka., mungkin hanya aku yang berbeda dari orang2
disekitarku, tapi cerita panjangnya akan ku ceritakan seiring waktu di
blog ini.

Belahan Jiwa Mereka

Semalam ku tersirat bahwa aku benar benar sedang berada dalam keterpurukan.. Ku tertidur lelap dalam kamar yang usang dengan semua perlengkapannya yang bukan milikku, aku tergolek sendiri tanpa teman yang menemani tidurku..dingin bukan sesuatu yang jarang ku rasakan, setiap malam aku merasakan itu..bukan hanya dingin secara fisik saja karena setiap malam ku tidur ber'alaskan selimut dengan memakai jaket berikut kaos kaki nya..tetapi dingin yang kurasakan adalah kedinginan dalam jiwa, yang belum dapat ku atasi, setiap ku menoleh ku berharap disampingku adalah belahan jiwaku yg sedang menemani tidurku..tetapi semua itu hanya sebuah bayangan yang kemudian aku tersadar bahwa aku seorang diri...sampai aku termenung dengan semua kenyataan yang ada jangankan istri yg sedang menemani tidurku bahkan seorang kekasih yang merindukan ku pun juga tak ada., aku belum punya kekasih sekarang saat teman teman ku yang lain telah memiliki sebuah keluarga dengan putra putri nya. Aku yang disini berniat untuk setia, ikhlas dan ku sangat merindukan belahan jiwaku tak kunjung Tuhan tunjukkan padaku, kesetiaanku mungkin telah ku yakini aku memilikinya saat aku memiliki seorang kekasih dulu, aku bahkan pernah berucap "walau bagaimanapun ada wanita yang berusaha mencuri hatiku, aku akan tetap memilihnya" itu yang ku ucapkan tanpa ada seorangpun yg mendengarnya, namun setelah aku yakinkan itu dalam hati.. Dia akhirnya pergi meninggalkan kesetiaan ini dan mungkin saat ini tengah bahagia dengan suaminya. Tak pernah ada benci sedikitpun walau perih dan airmata tak pernah berhenti mengalir sampai setahun ini.,yang ada hanyalah doa tulus untuk kebahagiaannya semoga itu adalah jodohnya yang akan slalu menemaninya sampai akhir hayat. Kini aku banyak melihat kebahagiaan teman ku yg lain dengan belahan jiwa mereka., bukan sebuah hal yang luar biasa jika tubuhku semakin mengurus dan lebih sering aku kena sakit..mungkin orang yang ada disekitarku melihat ku terlalu menyedihkan, bukan karena aku cacat, bukan karena aku gila, tetapi karena aku tengah berada dalam sebuah ruangan gelap yang mungkin sengaja tuhan berikan.. Disini aku menangisi diriku sendiri, aku merasa iba pada diriku sendiri, aku bahkan mempermalukan diriku sendiri. Jika mungkin aku tahu bahwa ada orang diluar sana yang merasakan hal yg sama sepertiku saat ini aku akan sangat tahu bagaimana perasaan dan keinginannya dan mungkin setidaknya aku lebih bisa mengurangi sedihnya walau mungkin saat itu juga aku masih merasakan hal yang sama. Aku tahu mungkin kamu yang melihat curahan hati ini tidak bisa merasakannya... Tapi aku memohon kepada siapapun itu, tolonglah seseorang saat mereka terlihat tidak semestinya seperti yang lain.. Coba untuk dekati dari hati ke hati karena tidak semua masalah bisa diselesaikan dengan uang..bahkan seorang miskinpun bisa menyelamatkan hidup orang kaya. Karena sejujurnya saat ini aku sangat membutuhkan dukungan secara mental maupun materi karena aku sudah sangat lama hidup "sendiri".