Selamat Tinggal 2011

Seiring hujan yang mengguyur sore ini, ada banyak hal yang menjadi cerita hidupku di tahun 2011 yang masih kuingat dan yang mungkin terlupakan. Ada banyak kebahagiaan ada banyak juga kesedihan termasuk yang menjadi kisah dari posting pertama sampai postingan terakhir blog ini. Aku masih mengingat disetiap pergantian tahun, hampir tak ada yang istimewa. Tak ada kebersamaan dengan teman-teman, tak ada pesta dan hal lain yang membuatku ceria. Biasanya aku hanya bisa mendengar letupan kembang api dan ramainya suara mesin kendaraan yg melintas.. Didalam rumah biasanya aku memanjatkan doa dan harapan agar hidupku di tahun depan akan lebih baik bahkan akupun berharap di pergantian tahun depan aku dapat merayakan tahun baru untuk yg pertama kalinya diluar sana., tetapi sampai saat ini aku tetap dengan keadaan yg biasanya, hanya bisa berharap tanpa pernah terwujud. Ada banyak resolusi ditahun 2011, tetapi hanya beberapa saja yg terwujud. Mungkinkah aku akan berani membuat resolusi lagi tahun ini?
Hmmm.... Perasaanku tertekan sore ini. Tapi aku takkan pernah melupakan 2011, ada 1 resolusi terbaikku yang terwujud di tahun ini dan aku merasa sangat bahagia. Aku dapat menemukan banyak hal baru dan aku tak lagi dipandang seseorang yang buruk.
Terima kasih 2011
Terima kasih ya Allah. Kini aku akan meninggalkan tahun ini dengan banyak perasaan dan mungkin juga doa yg selalu ku ungkapkan disetiap pergantian tahun. Aku akan kembali berharap walau ada banyak hal yang hanya menjadi harapan. Aku akan berusaha tetap optimis untuk menempuh kehidupan indah dan bahagia di masa yang akan datang nanti.

Selamat Tinggal 2011
Kenanganmu selalu kuingat.

Rasaku Hari Ini

Pagi tadi aku melihat film-film biru di tempat temanku, ternyata perkembangannya sangat pesat.. Sampai anak kecilpun melakukannya. Hanya sebentar-sebentar aku melihatnya, selebihnya Aku hanya bisa tertunduk didepan layar komputer, aku sebagai seorang laki-laki rasanya tak tega jika aku harus melihat lama-lama hal seperti itu, jika saja teman tak memulai mungkin aku takkan mau melihat itu. Walau aku laki-laki tetapi aku sedih jika perempuan diperlakukan seperti itu, rasanya aku ingin menangis.. Kenapa aku berada di zaman yang meremehkan kehormatan dan harga diri. Fikiranku terbang bukan karena menghayati adegan itu, aku justru memikirkan dia disana yang mungkin suatu hari akan mendampingi hidupku.. dalam hatiku aku berdoa semoga dia takkan melakukan hal seperti itu.,semoga dia akan selalu bisa menjaga kehormatan dirinya dan dapat terus memupuk keimanan dalam jiwanya. Disini dalam hati aku tak ingin melakukan hal seperti itu dan selalu aku berharap dijauhkan dari hal-hal yang buruk.
Semoga aku disini dan dia disana akan selalu bisa menjaga diri dari hal yang dibenci Allah, biarkan aku dan mungkin dia melihat hal yg buruk tapi aku berharap JANGAN JADIKAN KAMI ORANG-ORANG YANG BURUK, Aku ingin bahagia diiringi restu Allah dan orang tua, pada saatnya nanti aku juga ingin melakukannya bersama dia jodohku, dengan cinta yang tulus dan kesetiaan setelah kami menikah.

Mutasi Kerja Sementara Atau Selamanya

Pagi ini aku di hadapkan dengan kemelut perasaan. Mulai esok aku harus bekerja di tempat yg berbeda dan tak ada 1 orangpun yg ku kenal, aku juga dituntut untuk hadir tepat waktu, dan aku dituntut untuk mengatur seluruh kegiatan pekerjaan.. Mungkin esok aku akan di training menjadi direktur perusahaan cabang. Semua harus ku kelola dengan baik, dari keuangan, penempatan karyawan, adaptasi lingkungan dan masalah tak terduga yg mungkin belum ku fikirkan. Aku juga harus pintar menghitung omset, laba bersih, menentukan jumlah karyawan dan gajinya, serta jumlah kerugian jika ada.
Jika semua itu dapat ku lakukan dengan baik maka aku akan bekerja ditempat itu dalam jangka waktu yg lama, sedangkan jika aku kembali bekerja ditempat sekarang dapat dipastikan bahwa aku tidak mempunyai kompeten dalam bidang itu. Sejujurnya,. Aku lebih suka tempat saat ini, bukan hanya dekat tapi orangnya ramah-ramah, aku bisa tenang bekerja jika lingkungan bisa membuatku tenang.
Semoga saja aku bisa melakukan yg terbaik demi untuk kebahagiaanku dan orang-orang yg kucintai. Amiin

Kangen 3 Tahun Lalu

Aku teringat saat aku merasa bahagia banget dengan cinta yg tulus diantara kami. Tak ada airmata, tak ada marah.. Kami saling terbuka dan apa adanya serta menerima itu sebagai anugerah. Aku rindu..

Terima Kasih Karena Kamu Pernah Mematahkan Kesedihanku

1 tahun bukan waktu yg sebentar untuk menghilangkan kenangan dengan seorang kekasih yg dicintai, namun kamu datang dan membuatku bahagia.. Kenangan kesedihan itu sebagian sirna karena bahagiaku bersamamu, aku bisa tertawa, aku bisa bangga.. Terlebih aku bisa menemukan teman-teman yg sampai saat ini masih menganggapku teman.. Kamu pernah menjadi kekasih dunia maya ku, kamu pernah membuatku menangis saat kamu ingin pergi juga sebaliknya aku pernah mendengar kamu nangis waktu aku ingin menjauh darimu. Walau sekarang kita tak pernah bersama lagi, tapi kamu selalu ada untuk mengisi kekosongan, kamu selalu ada saat tak ada siapapun yg peduli, kamu selalu menemani walau aku terkesan menjauh darimu, kamu selalu menghormatiku dengan kata2mu meski dengan yg lain kamu sering bersikap acuh.
Aku ucapkan terima kasih banyak atas semuanya, karena kamu pernah mematahkan kesedihanku.

Masih Belum..

Hhh..... Ternyata aku belum bisa melakukannya. 'AKU GAGAL' aku mempermalukan diri sendiri di depan teman2ku yg lain, aku juga mungkin menjadi seseorang yg tidak dibanggakan malam ini. Aku berharap baik dan bisa menunjukkan aku bisa, tapi ternyata keajaiban itu tak datang.. Aku menjadi pecundang lagi dan aku merasa malu untuk yg kesekian kalinya. Entah kapan aku akan bisa menunjukkan bahwa aku bisa.. Aku tak percaya ini bahkan lebih buruk dari yg aku bayangkan, aku merasa ingin mundur malam ini. Tapi aku sudah berada selangkah didepan dari posisi terburukku dulu, aku tak ingin kembali walau aku harus menyeret rasa malu yg membebaniku, biar sampai dimana aku bisa bertahan hingga aku menjadi hebat. Memang yg kurasa selama ini menjadi sesuatu yg sulit jika aku ingin bahagia tetapi sebaliknya aku mudah sedih, menangis dan bahkan oranglain mudah menjatuhkanku. Semoga saja itu tak benar.. Karena tak ada satu orangpun yg rela airmatanya jatuh lebih banyak dari senyumnya yg tercipta. Maafkan aku ya Allah.

Tantangan Berikutnya

alhamdulillah tugas di posting sebelumnya bisa ku selesaikan dan hampir tak ada kendala., aku tetap bangga tapi juga aku tetap malu. Sesuatu yang hidup mungkin selalu dihadapkan dengan masalah dan masalah itu menjadi sebuah tantangan. Jawabannya hanya 2. 'aku terima' atau 'tidak' .. Dulu aku selalu takut dengan tantangan yang sebelumnya belum pernah ku lakukan., tetapi akhirnya aku sadar jika itu semua telah menjadikan aku pecundang dan aku tak ingin menyandang itu selamanya. Kini ada tantangan yang paling ku takuti dulu , malam ini aku dituntut harus melakukannya dengan baik yang sebelumnya aku tak pernah 1x pun melakukannya dengan baik. Semoga ini akan menjadi satu kebanggaan jika aku berhasil, dan tentunya aku ingin malam ini aku bisa melakukannya. Amiin..

Aku Merasa Sulit Berada Diluar

Hari ini seharusnya aku melakukan hal-hal penting diluar sana termasuk menyampaikan amanah atasan. Akan tetapi aku merasa diluar sana hanya aku, tak jarang aku berjalan sendirian ditengah terik matahari ataupun hujan. Apapun selain pekerjaan aku selalu sendirian.. Tak ada teman atau yang menemani, mungkin aku menjadi pusat perhatian saat melintas disebuah jalan, disitulah aku merasa kepercayaan diriku hilang. Aku tertunduk dalam langkahku, aku malu dan sedih.
Namun.. Sekarang jika aku berada diluar sana, aku pasti sedang melakukan hal yang baik, untuk diriku atau juga untuk keluarga disini. Itulah kenapa aku bisa tegar menjalaninya dan tetap bisa melangkahkan kaki diluar sana. Mudah-mudahan semua tugas yang tertunda sekarang akan selesai semua di esok hari.
Amiin..

Harapan Sore Ini

Sore akan berakhir dan malam juga segera tiba. Aku harus segera bersiap bekerja dan melakukannya dengan baik. Tetapi sebelumnya aku harus meyakinkan bahwa malam ini semua pekerjaanku akan diridhoi Allah, aku ingin melakukan pekerjaan dengan hati yg tenang dan senang serta hasil yg tercapai akan memuaskan pelanggan dan atasan. Semoga juga aku bisa membuat suasana ceria dilingkungan kerja. Dukungan dan pertolonganMu selalu aku tunggu ya Allah.
Amiin..

Siang Dalam Lamunan

Aku masih merenung tentang keadaan hidupku yg masih seperti ini, ingin rasanya aku mencurahkan perasaan hati pada seseorang yang tepat, namun mungkin saat ini belum ada. Aku sebenarnya sudah sangat ingin bersanding dengan jodohku, tetapi bukan karena aku tak berusaha atau tak bisa mencari sendiri jodohku, yang sedang ku fikirkan apakah disaat aku bersamanya nanti aku akan bisa mencukupi kebutuhannya ? Disaat pekerjaanku ini belum bisa menyisihkan sedikit banyak dana untuk masa depan sedangkan jika dihitung dari gajiku saat ini mungkin dalam 1hari kami hanya bisa mencukupi kebutuhan perut saja.. Belum bisa untuk hal lain, termasuk untuk kebutuhan tak terduga.

Itulah alasan kenapa sampai saat ini aku masih sendiri bahkan pacaran pun belum.
Maafkan aku

Rindu Hadirmu

Aku menunggu kedatanganmu sayang jika Allah memang telah menentukan kamu untukku.

Hari Merangkai Rindu

dari mulai aku membuka mata hingga ku tidur, aku selalu berucap 'baik-baik disana ya sayang.. Suatu hari kita pasti dipertemukan' saat ku berada dalam lamunan karena rindu. Ya, rindu dengan pendamping hidupku.. Ingin sekali aku bertemu kamu hari ini, tetapi mungkin Allah belum mengizinkannya karena aku masih sendiri,

Aku Yang Paling Kecil

Ditempat kerja, hanya aku yang sekarang berpenghasilan kurang dari 1/3 gaji rekan2ku, posisi kami sama, loyalitas kerja menurutku cukup baik.. Aku tak pernah bolos kerja, izin ataupun sakit selama kurang lebih 7 bulan ini.. dan rekanku yang lain minimal mereka pernah izin 1x terhitung dari 2 minggu seorang karyawan masuk. Aku pun melakukan pekerjaan dengan baik dan terkadang di satu waktu aku bekerja paling baik dari semua rekanku, sampai saat ini aku masih memiliki tekad yang baik untuk tetap menjaga kuantitas kerja dan justru sekarang aku merasa lebih baik dari sebelumnya. Aku merasakan bahwa dari 1 kekuranganku aku tertinggal cukup jauh dari rekanku, padahal sebelumnya kami berpenghasilan sama. Semoga aku bisa tabah menjalaninya dan tetap semangat. Amiin...

Melihat Bintang Dari Bumi

Termenung saat dini hari tadi melihat jauh ke atas sana.. Beberapa bintang bersinar dalam sepinya pagi, rasanya bahagia melihat itu.. Aku telah titipkan doa untuk kebaikan 'kami' di masa depan nanti, ingin ku uraikan lebih dalam namun mungkin bukan saatnya. Biarlah, karena semua tentangku meyakinkanku bahwa angin pun tahu sikapku, bumi pun tahu pijakanku, dan langitpun tahu dimana aku berada. Aku akan bahagia jika saat ini harapanku singgah dan menjadi yang terbaik sebagai kenyataannya.

Tunggu Sebentar Lagi Ya Sayang

Aku rindu kamu pagi ini., aku ingin bersama kamu, aku ingin ada dalam cinta dan perhatian kamu. Betapa senangnya yang kurasakan saat ini jika aku pulang kerja dan aku disambut oleh istri tercinta dengan senyum manisnya sebagai ungkapan bahagia karena aku telah mencoba melakukan yg baik untuknya dengan memberi nafkah dengan cara bekerja.

Rejeki Dari Kasih Untuk Orangtua

Lusa Kemarin aku dapat gaji, aku merasa telah lama tidak berkunjung ke nenek, padahal dulu sewaktu aku masih menjadi pengangguran..nenek sering ke rumah dengan macam-macam makanan yg dibawanya. Aku teringat sewaktu aku berdoa dulu, jika kelak aku bahagia.. Maka aku ingin membahagiakan semuanya, janji itulah yang membuatku ingat untuk menyisihkan sedikit hasil kerja kerasku selama ini untuk memberi orangtua dan nenek. Walau hari ini aku belum mendapat kebahagiaan yang ku cari, tetapi jika aku bisa walau itu sedikit akan ku coba untuk membaginya. Mungkin Allah menunjukkan padaku bahwa takkan ada yang kurang jika aku memberi orangtua. Tadi., aku mendapat tambahan rejeki dari pekerjaanku yang hasilnya sama sejumlah uang yg aku beri ke ibu dan nenek.,padahal tidak biasanya itu terjadi. Kini aku mengerti ya Allah, terima kasih untuk semuanya.

Kapan Aku Menjadi Hebat ?

Aku masih merasa kurang begitu baik saat ini, entah karena obsesi atau memang benar aku belum menjadi hebat. Suatu saat aku ingin diriku terlihat hebat dari sikap dan kemampuan., hingga membuat diriku, jodohku, orangtuaku, kerabat, teman, dan orang lain bangga melihatku. Amiin..

Belum Punya Kepercayaan Diri

Hari ini harusnya aku reuni bersama teman-teman sekolahku, tapi aku belum punya rasa percaya diri untuk menampilkan diriku sendiri di depan temanku yang lain yang mungkin telah sukses atau setidaknya tidak jalan kaki untuk datang kesana. Maafkan aku teman.. Aku rindu kalian, mudah-mudahan reuni berikutnya aku bisa hadir bersama kalian. Amiin..

Menyentuh Hati Terdalam

parah!.. Mungkin rasa ini sudah tak mau menunggu lagi. Sesuatu yang ku niatkan dan yang ku cita2kan untuk bisa bersama jodohku ingin segera terwujud.. Aku sempat menangis, aku melihat banyak pasangan diluar sana, aku merasa tak memiliki arti saat sekarang aku mungkin tak berarti buat siapapun.. Aku ingin dicintai dan aku juga ingin mencintai.. Aku ingin dirindukan dan tentu saja aku telah merindukan. Aku semakin sedih saat aku harus melihat kebersamaan mereka entah siapapun itu orangnya, karena aku juga ingin mencurahkan perasaan cinta, ingin menyayangi, ingin kebersamaan. Bahagia rasanya jika besok aku bisa bersamanya mengisi hari idul fitri untuk berwisata atau setidaknya berkumpul bersama keluarga disini atau ditempatnya.. Sungguh dalam hati, AKU INGIN MENCINTAI DAN MENYAYANGI JODOHKU DENGAN PERASAAN DAN KESETIAAN YANG TULUS. Walau saat ini aku merasa tak dicintai oleh seorang gadispun tetapi aku tetap hanya ingin dipertemukan dan dipersatukan dengan jodohku, jangan lagi ku dilibatkan dengan kisah cinta yang tidak akan menjadi teman hidupku. Biarlah jika aku harus menunggu jika itu harus menunggu...tapi aku harap jangan sampai aku kembali bergelut dengan perasaan hati yang sama yang membuatku selalu merindu dalam waktu yang lama.. Maafkan aku ya Allah.

Malah Jadi Sedih....

Silaturrahmi lebaran kali ini membuatku agak sedih.. Aku melihat diluar sana mereka berpasangan beriringan berdua atau bersama keluarga besar mereka..terlebih aku melihat temanku telah memiliki keluarga sendiri. Aku hanya bisa menundukkan kepala dan dalam hati aku berdoa semoga tahun depan aku bisa berlebaran bersama keluarga sendiri, keluarga yg tercipta dari aku dan istriku. Mungkin saja aku iri kepada mereka tapi apakah ini tidak beralasan? Setiap kali dan bahkan jauh hari aku sudah sangat ingin menikah. Dan sampai detik ini aku masih harus menunggu kapan dia akan bisa bersamaku.

Doa Akhir Ramadhan

sudah 30 hari aku lalui Ramadhan ini, alhamdulillah menurut pribadi aku berhasil menuntaskan 30hari puasa tanpa batal dan tadi aku baru saja mengkhatamkan Al-qur'an, mudah2n ibadah ramadhanku dapat diterima Allah sebagai amalku dan penyucian jiwaku yang aku yakin banyak salah dan dosa.. Aku berharap dari doa dan permohonanku selama ini dapat terwujud dalam hidupku..dan satu yang terpenting adalah JANGAN KELUARKAN AKU DARI JALAN KEBENARANMU YA ALLAH. Amiin..

Masihkah Menjadi Pecundang ?

Detik ini aku merasa sedih.. Melihat aktifitas diluar sana yang sungguh membuatku merasa masih menjadi seorang pecundang. Aku melihat para pemudik bahkan temanku sendiri dengan keberanian dan kemampuan mereka untuk pulang ke kampung halaman dengan sepeda motornya, sedangkan aku masih bergelut dengan kesendirian dan masih belum tahu banyak tentang hal yang ada diluar sana dan yang paling membuatku merasa sedih sampai saat ini aku masih belum bisa mengendarai sepeda motor disaat orng lain telah memilikinya. Aku masih belum tahu dimana jodohku disaat temanku telah memiliki putra putri. Aku masih menumpang dirumah orangtua disaat rekanku telah memiliki hunian yang mewah. Aku bahkan menjadi bawahan dari temanku sendiri. Jujur aku ingin menuangkan perasaan ini kepada seseorang yang sangat mengerti tentang hal yang ku alami. Aku masih berdoa dan menunggu.. entah akan terwujud diwaktu yang mana.. Mungkin saja aku akan sangat bahagia jika perasaan ini bisa dibagi dan terganti dengan jalan keluar terbaik. Sesuatu yang ku rindukan masih ku rindukan.. Sampai aku tak bisa berfikir untuk bagaimana cara berlari.. Aku masih menangis dan aku masih berjalan ditempat. Aku melihat senyum namun akankah aku bisa tersenyum dari kebanggaan diri yang mungkin orang lain mengatakannya dengan jujur.

Mau Curhat Apa Yach ?

Bingung mau nulis apa, yang pasti sore ini dingin banget coz angin cukup kenceng berhembus. Hari sudah mau lebaran, aku masih belum punya baju nich.. Hhm.. Tapi yang sebenarnya ku inginkan bukan cuma baju tapi ada yang jauh lebih penting dari itu yaitu cinta. Aku bener2 kangen banget dicintai... Dan yang paling ku tunggu adalah aku ingin dicintai oleh jodohku. Tapi dia dimana ya.. ??

Hal Terindah

Yang pernah mengisi sebuah cerita indah, ku sampaikan salam kebahagiaan. Ketulusan, rasa iba, kasih sayang juga cinta yang pernah ku dapatkan sungguh itu yang menjadi bagian yang indah.. Aku juga manusia yang sama seperti yang lainnya yang tentunya akan sangat bahagia jika dicintai, disayangi, dihormati, dihargai dan lainnya. Aku bisa merasakan ketulusan walau mungkin itu baru ku sadari setelah lama berlalu, dan hal yang terindahnya adalah saat keindahan itu masih tersimpan dalam hati dan fikiran saat aku bisa menampilkannya secara sempurna dalam kenangan.

Ku Titipkan Doa Untuk Kebahagiaannya

Kangeeennn......

entah kenapa pagi ini aku merasa kangen banget.. Sampai gak bisa tidur walau tadi udah sempet ngantuk berat. Aku tu pengen ketemu kamu.. Aku pengen selalu ada kamu dalam setiap hari-hari aku, aku pengen kamu sayangi, aku pengen kamu cintai selamanya. Oooh... Ramadhan yang penuh dengan rasa rindu.

Sesekali Aku Selalu Mengingatnya

Maafkan aku untuk semua fihak yang terkait dengan kehidupanku di masa lalu, aku mempunyai kenangan yang tersimpan dalam fikiran khususnya yang membuatku sedih saat mengingatnya. Sesekali dan bahkan sering ku merasa sedih hanya karena aku mengingat orang yg dulu pernah baik dan orang yang istimewa yang kini tidak lagi bersamaku.

Mungkinkah Aku Temukanmu Hari Ini ?

Masih tentang rindu yang selalu mengisi setiap waktuku. Aku tetap berharap walau tak ku tahu kapan akan terwujud, aku bahkan tak pernah bermimpi tentangnya..atau siapapun itu. Aku hanya bermimpi dari cerminan kehampaan.
Tetapi... Aku selalu optimis karena aku percaya dengan sang pencipta., di dunia ini semua berpasangan karena itulah aku juga akan berpasangan, hanya saja waktu yang akan membuktikannya.
Pagi ini aku berharap, aku ingin menemukannya hari ini, entah di twitter, facebook, mygamma, eskimi atau di ruang forum. Terlebih aku bisa bertatap langsung entah dia kerumah, ketemu di jalan, ketemu dipasar, dikenalin temen atau dengan cara apapun yang baik. Aku tak bermaksud untuk memaksakan diri karena ini lahir dari dalam hati..aku mungkin masih bisa memandang siapa aku hari ini dan itu akan membatasi keinginanku yang berlebihan. Biarkan kami saling bertemu untuk menjadi teman atau sahabat dahulu sebelum ke hubungan yang lebih serius. Aku ingin memiliki teman dan sahabat terlebih jika aku dekat dengan jodohku, karena aku tak mau membuang waktu lagi. Aku telah banyak mengabaikan sesuatu yang penting, dan aku tak mau menunggu terlalu lama.
-semoga permohonan ini dapat diterima olehMu ya Allah, untuk engkau dapat menunjukkan, mempertemukan dan menyatukan kami selamanya dalam ridhoMu.

Karena Aku Pernah Menangis Sepanjang Tahun

Semua yang terjadi sebelum hari ini bukanlah mimpi, kaki ku lelah melangkah, tanganku lelah menggapai, mataku lelah dengan airmata yg terus terurai, asa inipun sempat lelah dan hampir putus.. Mungkin akan sangat sedikit orang yang bisa bertahan dengan keadaan yg sama sepertiku dulu.. Aku terlahir dengan fisik yang sempurna, aku dianugerahi wajah yg cukup tampan, kulit yang putih dan terlahir dari keluarga yg baik..tapi semua itu tidak mencerminkan kebaikan yg sempurna, hingga aku harus terlibat dengan kesalahan dari kebodohanku sendiri. Aku tak pernah tahu jika hukumannya jauh lebih pedih dari penyesalan. Tak ada satu orangpun yg tega menghukumku, tetapi semua terjadi langsung dari Tuhan.. Aku menjalani waktu dari tahun ke tahun dengan untaian airmata dan doa2 kemaafan yg terucap sebagai penyesalan. Keadaan seperti itu membuat aku terbiasa memohon segala apapun dengan airmata dihadapan Tuhan.. Waktu berlalu dan mungkin Tuhan tak tega dengan penderitaanku akhirnya terseliplah cerita dan kisah yang indah walau airmata itu masih harus mengalir.. Namun itu hanya sekejap sebelum airmata itu mengalir lebih deras seiring kelalaianku hingga keindahan yg sempat ku miliki harus sirna dari hidupku saat itu. Keadaan yang sama terus terulang hingga membawaku sampai dihari ini.. Hari ini belum indah, hari inipun aku masih berharap, hari ini aku masih menunggu..untuk ku tahu kapan aku akan tersenyum dan tertawa bersama orang2 yg pernah ku ajak menangis, bersama orang2 yg menangis karena melihatku menangis, dan orang yang menangis yg tercipta dari tawa ku dulu. Hidupku hebat..aku masih bisa menyisakan airmata. Namun aku selalu berdoa semoga aku bisa menjadi pribadi yang jauh lebih baik dari sebelumnya.. Karena saat ini aku telah mengalungkan niat yg suci di hati dan aku selalu berusaha tampil baik untuk menjadi yg terbaik. Semoga Allah akan memberi jalan untuk semua yg ku kan lewati dengan mudah., demi Allah..demi diri sendiri..dan demi cinta. Amiin

Selamat Datang Kesucian

Niat Dan Cita

Ya Allah.. Ternyata saat ini aku masih juga merasa sedih.. kenapa? Masihkah belum termaafkan..ataukah dosa2ku masih banyak ? Aku melihat keindahan dalam anganku yang terkesan wajar dan sampai saat ini ku masih menunggu. Aku punya 41 resolusi yang baru tercapai 2 resolusi saja tahun ini.. Apa aku terlalu berlebihan? Tak Pantaskah aku bermimpi indah dan meraihnya dalam kenyataan? Aku memiliki tujuan utama yaitu bahagia.. bukan hanya untukku tapi juga untuk orang2 yg mencintaiku.

Semakin Rindu Ingin Ketemu

aku kesepian.. Aku sedih saat aku mengingat tentang diriku sendiri. Seringkali saat pertengahan malam aku melihat bintang dan aku berdoa semoga aku dapat segera dipertemukan dengan jodohku. Aku memang belum siap secara materi tapi aku telah cukup dewasa dan perasaan hati ingin mencintai dan dicintai wanita selalu menyelimuti fikiranku. Aku sangat bahagia jika saat ini aku dapat bertemu dengannya..aku bisa berteman dan bersahabat dengannya.. Terlebih jika Allah memberikan keajaiban untukku bisa bertemu dan menikahi jodohku secepatnya..dan kami hidup bahagia dalam keridhoanmu ya Allah.

Tak Pernah Tenang

Suasana rumah saat ini tidak baik, ibu sakit, adik teriak2. Hati ini berasa tak tenang, selalu gelisah..dan terkadang mengundang lamunan kosong. Aku menerima keadaan ini setiap hari, aku berusaha menguatkan hati walau secara pribadi pun aku memiliki urusan yang juga berat untuk difikirkan. Aku ingin ada jalan keluar untuk semua ini.

Sayang.. Kamu Dimana.. :(

Sayang.. Pagi ini aku SANGAT ingin sekali kamu hadir dihidupku.., setiap hari dan hampir setiap waktu aku selalu memanggil kamu, walau ku tak tahu kamu siapa dan dimana tapi aku hanya ingin menjalin hubungan cinta hanya dengan kamu. Aku tak mau bertemu dengan yg bukan jodohku lagi., aku ingin denganmu selamanya dari pertama bertemu sampai Tuhan memanggil kita.

Mencarimu Dalam Kesendirian

seringkali aku merasa seorang diri, mungkinkah karena aku seorang diri dalam arti keluh kesah dan semua masalahku harus ku tanggung sendiri. Sejak dulu sampai saat ini selalu ku merasakan aku tak di istimewakan.. Apakah memang benar aku tak istimewa?? Aku belum tahu cara untuk aku bisa menjadi istimewa di pandangan orang lain. Aku telah dan sedang berusaha tampil sebaik-baiknya untuk menjadi istimewa dan teristimewa. Semua telah ku fikirkan walau dengan pemikiran yg mungkin kurang begitu dalam.. Tapi aku memiliki niat yang insya Allah baik untuk semuanya terutama untuk seseorang yang ku rindukan hadir dalam hidupku.. Aku akan mencari kamu dimanapun itu dan kapanpun itu..semoga saja aku akan dapat membawa kebahagiaan untuk kamu dan semoga kamu juga dapat memberi suasana ceria agar jika aku hanya memiliki kamu sebagai teman, sahabat, pacar dan istri aku akan merasa mempunyai banyak teman dan semangatku akan membuka kehidupanku yang baru denganmu, dengan cinta kasih kita.. Karena aku akan bahagia dengan satu ketulusan cinta yang ku dapat melebihi banyaknya ucapan cinta yang kudengar.

Search

Berdiri dilantai 2 memandang jauh kedepan melihat setiap gerakan kehidupan yang seakan memiliki tujuan yang tak bisa dirubah. Kelopak mata melihat dan mencari apa yang juga menjadi tujuan yang tak mungkin juga bisa berubah.. aku bisa melihat keindahan namun hati belum merasakan kepastiannya. Beberapa pertanyaan terlontar hingga keindahan itupun menjadi sebuah pertanyaan.. Aku berharap jika aku telah memastikan bahwa pandangan mata dan hati telah menyatakan jawaban yang sama maka aku bisa segera memastikan langkah masa depanku dengan jawaban YA atau TIDAK.

Terselimuti Kerinduan

Akhir-akhir ini aku sangat sekali merindukan jodohku hadir dalam hidupku, selalu terlintas saat ku terdiam, saat ku berdoa dan saat ku bekerja.. Lingkunganpun terkadang memberi jalan untuk slalu memikirkan hal itu, aku melihat dengan tatapan tajam namun fikiranku entah kemana saat rekanku bersama istrinya ngobrol, becanda, berkomunikasi lewat hp dan melakukan hal yg membuatku ingin dicintai, disayangi dan diperhatikan oleh seorang wanita. Usiaku sudah cukup untuk menikah, namun materi dan kemapanan belum ada untuk memberinya nafkah secara lahir, aku merasa takut jika suatu saat istriku kelaparan atau tidak mendapatkan yang selayaknya.. Aku ingin mencintainya juga membahagiakannya karena aku tak ingin bahagia diatas penderitaan orang yg kucintai. Kisah yang lalu telah memberikan gambaran untuk aku bisa memperbaiki diri, namun kisah lalu takkan ku buang karena aku pernah menyisipkan kenangan itu di kehidupan orang lain..sampai saat ini aku masih menghargai segalanya karena aku pernah bahagia saat itu. Kini aku hanya ingin memperbaiki kesalahan untuk jodohku nanti, semoga aku bisa memberikan yang lebih baik dan yang terbaik untuk hidup kami. ..
\'\'sayang.. Aku tak tahu kamu sekarang ada dimana dan kamu itu siapa, tapi aku akan menjemputmu dalam hidupku nanti. Ku harap dalam penantian ini kamu selalu bahagia dengan kehidupanmu, jadilah wanita yang sholeha dan bahagiakan orang tua kamu.. Insya Allah aku akan selalu berdoa dan berharap agar kita cepat dipertemukan dan dipersatukan dalam ikatan pernikahan.. Tetapi saat ini aku sangat merindukanmu, seandainya sekarang kita bisa bertemu dan aku tahu kamu jodohku, aku akan mencoba melakukan yang terbaik untukmu sampai aku benar-benar bisa menjadi bagian dari jiwamu dan pribadi yang cakap dalam persandingan ragamu.. Entah itu sebagai teman, sahabat atau pacar.\'\'
aku merindukanmu sayang....

Angin.. Bawalah Rinduku

Malam tadi angin berhembus menemaniku beraktifitas. Dingin banget krasa dikaki karena tadi aku pake celana pendek.. Gak terlalu capek juga tapi justru aku sempat menangis dalam hati karena aku memikirkan tentang hidupku dan masa depanku. Aku merasakan kerinduan akan hadirnya seorang perempuan yang menjadi jodohku. Aku ingin cepat bersanding hidup dengannya karena aku ingin melihat dan merasakan masa depan yang indah itu segera menyapa dan slalu hadir setiap saat selama hidupku.

Kan Ku Temani Kamu Sahabatku

-Tentang Mantanku di dumay-. Walau kita gak ada hubungan spesial lagi tetapi aku ingin selalu menjadi sahabatmu, aku takkan keberatan jika kamu membutuhkan bantuanku, aku memiliki waktu yang cukup untuk kamu dan aku bisa menemani hari-hari kamu karena saat ini aku masih sendiri. Semampuku kan ku lakukan untukmu karena kamu pernah membuatku bahagia, kamu pernah menghapus sebagian sedihku, dan kamu juga yg selama ini mampu menjadi teman dan sahabatku sampai saat ini. "terima kasih untuk semuanya"

Aku Sangat Merindukan Hadirmu

Siang ini terbersit keinginan yg sejak dahulu slalu dinanti, aku ingin bertemu dengan jodohku, aku ingin mengenalnya dan aku ingin selalu dekat dengannya. Aku merasa sangat merindukan kehadirannya walau aku tak tahu dimana dan siapa. Aku berharap dia sedang baik-baik saja, karena aku akan bahagia jika dia sedang bahagia walaupun melebihi kebahagiaan yg ku punya. "jadilah cewek yg sholeha ya sayang.. suatu hari aku akan menjemputmu dalam hidupku dengan kebahagiaan yg diridhoi Allah SWT, amiin... "

Kejujuran Pertamamu

Aku bahagia mendengar kejujuranmu.. Rasanya aku sangat menyukai pribadi kamu saat ini, mungkin dalam nurani ku takkan ada nama yg indah selain kejujuran, selama ini kamu dianggap indah oleh teman2mu dalam kebohongan.. tetapi aku merasakan kamu lebih indah dari sebelumnya saat kamu ungkapkan kejujuranmu pagi tadi. Aku akan sangat menghargai yg kamu miliki.. baiknya kamu adalah kesempurnaan dan buruknya kamu satu tingkat lebih baik daripada kebaikanmu yg terlahir dari kebohongan. Aku lebih suka kamu saat ini

Jodohku, Aku Menantimu

Belakangan ini aku merasakan rindu yg sangat dalam untuk bertemu dengan jodohku. Namun aku tak tahu siapa yg akan menjadi jodohku nanti, saat ini pun aku belum mempunyai kekasih ataupun teman perempuan yg sedang kudekati, tetapi aku akan sangat bahagia jika aku bisa bertemu dengannya dan menjadikannya teman atau sahabat sebelum aku siap untuk menjadi kekasihnya dan suaminya. Aku ingin mengungkapkan cinta yg telah Tuhan berikan dalam hatiku. "Aku hanya ingin menantimu jodohku...."

Mungkinkah Aku Kurang Asyik ?

Dari dahulu sampai saat ini aku merasa orang2 disekitarku kurang suka dengan keberadaanku, aku sadari aku orang yg pendiam, ngobrolpun hanya seperlunya saja, aku juga telah lama tidak dalam lingkungan pergaulan.. jadi semua itu perlu adaptasi yang agak lama, tapi semoga suatu hari aku bisa menjadi pribadi yang asyik n baik di lingkungan manapun ku berada.

Ingatanku Buruk

Lucu sekali, hanya untuk mengingat hitungan yg mudah saja begitu sulit. Aku mungkin memiliki tingkat inteligensi yg rendah saat ini, tetapi untuk hal-hal tertentu aku bahkan selalu mengingatnya walau telah sangat lama berlalu.. Entah berapa IQ ku saat ini, mungkin ini juga yang menjadi penyebab aku harus menerima kehidupan yg tidak terlalu baik sekarang. Terus... Apa yang harus ku lakukan? Aku takut hal ini akan menjadi tidak baik, terlebih jika aku melupakan orang yg telah berjasa besar dalam hidupku.

Remember Me

Aku akan sangat menghargai orang2 yang selalu mengingatku. Saat jarak memisahkan, saat keadaan yang tak mungkin bersama, saat kita terpisah oleh ruang dan waktu. Walau mungkin aku takkan pernah tahu ada orang yang selalu mengingatku, tetapi secara tak langsung aku ucapkan terima kasih karena mungkin aku telah memberikan kesan yang baik, tetapi jika ingatan yg ada adalah kesan yg buruk, aku ingin..katakanlah secara langsung agar ku tahu kekuranganku dan memperbaikinya.

Maafkan Aku Ibu, Maafkan Aku Masa Depanku ...

Aku telah banyak berdo'a agar pekerjaanku nanti dapat ku lakukan dengan baik dan lingkungan pekerjaanku akan dikelilingi oleh orang-orang yang baik.
Aku menunggu itu bertahun-tahun dengan harapan, doa dan airmata agar aku cepat mendapatkannya. Dalam waktu-waktu itu aku merelakan harus mendapat gelar pengangguran, aku merelakan perempuan yang ku cintai pergi dan aku bertahan dari semua rasa malu dari orang-orang yang menganggapku orang yang tidak berguna atau bahkan mungkin menyebutku "sampah". Aku tak pernah tahu bahwa hidupku akan berjalan seperti ini, airmata yang keluar dari kelopak mata dan yang terasa dalam hati seakan mendominasi perjalanan hidupku, aku tak tahu kenapa.. dan apa yang telah ku lakukan dimasa lalu hingga aku harus menerima kenyataan pahit yang sangat sering menyertai warna hidupku.
Aku ingin tahu, sungguh aku sangat ingin tahu kesalahan masa laluku dan berusaha untuk meminta maaf dan memperbaikinya jika memang masih bisa.
Sungguh aku telah sangat bosan dan mungkin ada selintas perasaan putus asa. Niatku mungkin baik, aku telah menyisipkan harapan dan doa serta gambaran masa depan yang indah, aku juga sangat ingin membahagiakan orangtua.. yang selama ini telah banyak melakukan sesuatu hal yang seharusnya tidak dia lakukan, aku merasa sangat sedih saat makananpun harus dibiayai oleh ibu, lantas mana tanggung jawabku sebagai anak laki-laki? Aku tahu seharusnya aku yang membiayai kebutuhan hidup kami disini selama aku masih belum berkeluarga..dan seterusnya bahkan setelah aku berkeluarga aku ingin tetap membahagiakan ibu.
Kenyataan yang terjadi minggu kemarin sempat aku merasa inilah jawaban atas doaku yang ku tunggu selama ini, pekerjaan itu aku rasa sudah cukup aku kuasai dan lingkungan nya pun aku rasa telah cukup baik. Tetapi.. Entah saat ini aku sedang di uji atau mungkin aku masih dalam hukuman dari kesalahanku di masa lalu, atau mungkin juga takdir hidupku.
Aku akan berusaha sebaik mungkin untuk segala sesuatu yang baik, semoga aku bisa melewati ini dengan tulus dan ikhlas hingga semua dapat berubah drastis menjadi lebih baik. Amiin..

Hanya Sebentar Aku Menarik Nafas

Imbas dari kesalahan yg ku buat ternyata menghasilkan pernyataan tak langsung aku menjadi pekerja cadangan, hari ini aku diliburkan selama 2 hari, sementara entah esok dan seterusnya bagaimana. Aku mungkin hanya sedikit menarik nafas kebahagiaan dan hari ini aku ditenggelamkan lagi.
Aku sungguh tak mengerti dengan hidupku sendiri, aku ingin lebih baik dan berusaha untuk itu namun takdir mengatakan demikian, aku yakin bukan orang yg pesimis namun mungkin dahulu aku pernah melakukan kesalahan yg SANGAT BESAR.

Kenapa Denganku

Pekerjaan yg begitu mudah saja aku sering salah.. Aku mungkin takkan bisa tenang hari ini, kenapa? Ini terus berlanjut bahkan sampai hari ini, aku terlalu tak mengerti tapi itu sangat sering terjadi.. Kekonyolan, kesalahan dan ketidakmampuan akan sesuatu seakan abadi kumiliki. Aku masih bertanya kenapa dan ada apa denganku hingga harus menjalani kehidupan seperti ini. Ya Allah akankah pertanyaanku terjawab? ? Hingga harus mematahkan lagi semangat yang dengan sungguh-sungguh ku bangun..

Pekerjaanku Hari Ini Kacau

Aku membuat kesalahan banyak pagi ini, aku mungkin membuat atasan marah, maafkan aku jika aku memang benar salah.. Karena aku rasa sudah sebaik mungkin untuk melakukannya.

Terima Kasih Bos

Aku akan dan sedang melakukan yang terbaik yang aku mampu.. Ditempat kerjaku, aku telah dan akan mengabdi semampuku, semoga dengan kehadiranku semuanya jadi lebih baik.. Aku ingin dimanapun aku bekerja sedikit banyak mampu membuat kemajuan produk atau jasa dari perusahaan tersebut. Aku telah sedikit mempunyai tanggung jawab dengan itu kendati aku harus melakukan sesuatu hal yang lebih, ku anggap sebagai ungkapan terima kasih telah mengajakku bergabung.

Masa Depan dan Orang Tua

Seiring menapaknya pekerjaan yg baru kujalani, kini terfikir bagaimana untuk mengatur keuangan jika telah mendapat penghasilan.. Di masa depan Aku ingin segera menikah bahkan lebih dari itu, intinya aku punya mimpi masa depan yg indah, tapi disamping itu juga sekarang orangtua ku terlihat sangat mengharapkanku bisa bertanggung jawab penuh secara ekonomi sehari-hari. Mungkin gaji yang ku nanti terima kecil.. Tapi semoga aku bisa mengaturnya.. 'untuk kebahagianku dan untuk kebahagiaan orangtua ku'

Kerja hanya 5 jam, berasa kurang.. hehe..

Malam ini kerja hanya 5jam, biasanya bisa sampai 9jam alias dari abis isya ampe shubuh. Hmm..tapi heran nya, aku semangat bgt kerja..dari pertama sampai hari ke-4 ini semangat kerjaku tinggi, bahkan jika masih ada pekerjaan ditempat kerjaku malam ini pasti ku kerjakan dengan senang hati. padahal saat masih nganggur..aku layak disebut "mayat hidup" kerjaku duduk seharian sambil nonton tv, atau main hp, walau ada pekerjaan dirumah aku jarang mengerjakannya. Entah mungkin karena motifasi dan keridhoan Allah.

Pekerjaan Pertamaku Setelah lama menganggur

ALHAMDULILLAH ,TERIMA KASIH YAA ALLAH. Satu doa yang selalu menjadi doa yang seakan hanya sebagai do'a kini terwujud, aku bekerja dalam pekerjaan pertamaku kendati jam kerja yg tak sewajarnya dan gaji yg ditawarkan kecil tapi sungguh aku bahagia, aku senang jika ini akan membawa nilai positif dan dapat memulai perubahan dalam diriku yg saat ini terpuruk. Tunjukan jalan terindah untukku khususnya ya Allah karena aku sangat rindu akan kebahagiaan.

Puasa ku Hari Ini

Hari senin seperti kebiasaan ku dulu sering melakukan puasa sunat setiap seminggu 2x senin-kamis.. Hari ini juga aku melakukannya dan hari kamis kemarin juga, alhamdulillah semua ku lakukan tanpa paksaan siapapun hanya saja semua itu termotivasi dari keadaanku yang kurang begitu baik, tapi tentu saja keadaan ini telah membawa hikmah khususnya untukku. Mungkin jika aku terlena dengan dunia dan aku tak pernah melakukan ibadah mungkin aku akan lebih celaka lagi.
Terima Kasih atas karuniaMu ya Allah...

Down Mendengar Dan Melihat Pernikahan

Entah kenapa saat ini ketika ada teman, tetangga atau bahkan orang lain menikah aku selalu merasa sedih, walaupun mungkin mereka tak pernah ada hubungannya denganku tetapi jiwa ini merasa gelisah dan merasa sedih dengan keadaanku sekarang. Mungkinkah karena aku sudah sangat ingin menikah dan kenyataannya tak ada rencana dan dukungan sedikitpun. Aku merasa seorang diri dengan hasrat dan keinginan yang wajar yang sampai saat ini belum sempurna kurasakan, bermimpikah aku jika ingin lebih seperti yg lain ???

Rindu Sahabat Untuk Mantan Kekasih

Mendengar lantunan musik dangdut mengingatkanku pada seseorang yang pernah menjadi yang istimewa dalam hatiku.. Perjalanan cinta yang takkan mungkin bisa terlupakan, karena semua terjadi tanpa niat namun justru menjadi sebuah ikatan cinta yang indah dan tak pernah ku rasakan sebelumnya.. Bukan musik dangdutnya yang menjadi kenangan tapi justru lirik nya yang membangkitkan kembali kenangan, tanpa ku sadari aku telah mendengarkan lagu "Evi Tamala - Kerinduan" itu jauh sebelum hari ini, bahkan aku tlah mendengarkan lagu itu sejak tahun 2000-an. Tetapi tak pernah aku meresapi lirik itu sampai saatnya kini aku tahu bahwa lirik itu sangat sering sekali ku rasakan,
AKU RINDU PADAMU... ya aku rindu padamu, ku harap suatu saat aku akan menemukanmu lagi walau mungkin hanya sekali perjumpaan, cinta yang dulu sama sekali tak pernah ku bayangkan pernah berlabuh dihatimu kini menjadi bagian dari sebuah kerinduan yang sedikit menitikkan kesedihan, aku tahu saat ini rinduku adalah rindu yang terlarang, dan aku tak pernah berharap cinta itu kembali jadi milik kita, aku merindukanmu karena aku pernah menjadi sahabatmu, aku pernah menjadi temanmu, dan aku benar-benar pernah merasakan dengan keikhlasan aku menjadi sahabatmu. Aku tak pernah tahu kamu mencintaiku disaat aku menganggapmu sahabat, tapi pada akhirnya kita berpisah dengan airmata cinta yang tak menyatu, dan aku yang merasa mulai mencintaimu tak terbalas lagi walau hanya dengan persahabatan.
Aku telah melupakan cinta kita, tapi aku tak pernah melupakan persahabatan kita, kamu cewek yang baik dan pengertian, kamu juga pernah membuat hari-hariku indah. Kini aku berharap perpisahan cinta kita takkan menjadi perpisahan persahabatan kita, aku telah banyak berdo'a agar kebahagiaan keluarga yang kamu bina dengan jodoh kamu akan selalu tercipta dalam hidup. Aku bahkan ingin melihatmu bahagia dengan kedua mataku, aku ingin bertemu kembali sebagai sahabatmu. Karena aku masih menganggapmu sahabat.. Aku tak ingin cerita cinta itu kembali bersamamu, karena aku ingin menciptakan kisah yang baru bersama jodohku nanti.
Rindu ini akan kubawa, sampai kita bahagia bersama jodoh kita masing-masing dan pada waktunya kita dipertemukan kembali.
Semoga bahagia sahabatku yang baik.

Sepertinya Aku Suka Melihat Cewek Mengaji

Aku suka melihat seorang wanita mengaji Al-Qur'an walau wanita itu tak ada hubungannya denganku, melihatnya seperti memunculkan sebuah kedamaian hidup.. Mungkin karena aku ingin mendapatkan jodoh seorang wanita yang menjalani hidup dengan pedoman Al-Qur'an.
Tak jarang aku membayangkan jika suatu saat kadar keimananku turun, kemudian aku melihat seorang wanita entah itu kekasih atau istriku pasti aku akan mudah termotivasi. Seperti hal nya aku kehausan dan dihidangkan segelas air.

Kupu-kupu Dan Mimpi

Malam tadi seekor kupu-kupu masuk kedalam rumah, biasanya yang masuk itu berwarna coklat dan menjadi pertanda biasanya akan ada tamu, tapi yang malam tadi masuk warnanya merah tua, mirip warna bunga mawar. Dan malam tadi juga aku bermimpi jalan dengan seorang teman perempuan, dan sepertinya dia menyukaiku.. Aku juga merasakan hal yang sama sepertinya dalam mimpiku, keadaanya sedang hujan dan malam hari. Aku tak pernah tahu apa yang akan terjadi nanti, tapi aku ingin yg terbaik untukku ya Allah.

Kegelisahan

Aku tak tenang malam ini, ada sesuatu hal yang mungkin akan berubah besok.. Malam ini ku berfikir bahwa besok adalah hal yang akan sangat memalukan dan juga menegangkan, entah apa itu. Tapi yang pasti aku selalu berdoa agar hal yang akan ku jalani adalah hal yang baik dan menyenangkan, karena aku sangat rindu kebahagiaan. Jika esok adalah hari yang memalukan mungkin aku tidak akan bisa menghitung itu dalam hidupku, aku pasrahkan semua yang Engkau kehendaki.. Aku akan menjalani apa yang menurutku baik, semoga itulah juga yang terbaik untuk masa depanku..

Bahkan Dalam Mimpi Pun Tak Ada

Sejujurnya ini adalah sesuatu hal yang terlalu pribadi, tapi gak apa-apalah karena blog ini akan ku jadikan sebagai curahan hati yang sejujur-jujurnya.
Dari beberapa hal yang telah ku ungkap tentang apa yang telah terjadi dalam hidupku diantaranya adalah MIMPI. Mimpi yang memang bukan sebuah perjalanan hidup yang nyata tetapi memberi sebuah gambaran tentang apa yang akan, telah atau sedang terjadi, setidaknya itu buatku. Mimpi yang selama ini hadir dalam tidurku berbeda-beda seperti hal nya mimpi orang lain, kadang bermimpi yang indah terkadang juga bermimpi buruk.. Tetapi ada yang selama ini selalu menjadi pertanyaan yang membuatku agak sedih, seumur hidupku aku tak pernah bermimpi pacaran.. Aku hanya menemukan perempuan-perempuan dalam mimpi baik itu yang aku kenal maupun tidak sebatas sebagai teman atau pengagum. Tidak sering memang aku bermimpi bersama perempuan tapi tak pernah sekalipun kita sedang dalam pacaran.. disisi lain balik mimpi dari dulu juga rasanya ingin sekali aku bermimpi pacaran dengan seorang gadis dan bahkan menikah, tapi semua itu tidak pernah ada. Saat ini aku sangat sekali merindukan teman hidupku hadir dan membawanya dalam keluarga, tetapi selain kenyataan yang tak ku tahu kapan akan terwujud dalam mimpi pun aku tak pernah mengenali bagaimana situasi pacaran, aku tak pernah bermimpi menikah dan aku tak pernah bermimpi berkeluarga. Sangat sedih saat aku sedang berharap dari kenyataan yang indah namun mimpi pun tak pernah memberikan dukungan.
Aku pernah memiliki kenyataan yang indah dengan berpacaran tetapi aku tak pernah bermimpi dengan situasi seperti itu. Namun aku tak akan menangisi mimpi, tetapi aku hanya ingin menangisi doa untuk kenyataan hidupku yang indah jika itupun memang tidak ada.

Duduk 12 Jam

Akhir-akhir ini aku melakukan sesuatu hal yang sebenarnya tak ingin dilakukan.. Aku diam dan duduk dari mulai mata terbuka dipagi hari sampai mata terpejam di malam hari.. Selama itu aku mulai merasakan betapa sangat membosankannya.. Namun memang inilah keadaannya, pekerjaan didalam rumah memang ada tetapi semangat untuk melakukannya <b> nol besar </b>. Aku tahu..setelah melakukan itu tidak ada kebanggaan, entah..

Mati Lampu Nich..

Gelap banget., sepi lagi, persis seperti perumpamaan hidupku. Tapi nanti listrik nyala lagi dan ku ingin hati ku juga ikut terang dengan suasana hangat dalam kasih sayang dan cinta.

Mau Jum'atan Di Hari Kamis

Barusan aku telah siap untuk menunaikan kewajiban fardhu 'ain sebagai laki-laki yaitu shalat jum'at. Terlebih dahulu ku siapkan pakaian yg akan dikenakan dan memastikan itu bersih dan Rapi.. Kemudian melihat jam ternyata telah menunjukkan pukul 11:25 WIB, Segera aku bergegas untuk mengambil air wudhu dan kemudian memakai kain sarung dan baju koko. Setelah beres aku langsung ambil sisir untuk merapikan rambut tak lupa memakai wangi-wangian sebagai bagian dari sunnahnya.. Setelah semua rapi kemudian aku melihat jam lagi dan ternyata sudah pukul 11:45 WIB. Seperti biasa aku berangkat jum'atan sekitar waktu itu.. Aku ambil sejadah dan sandal dan siap untuk berangkat.
Tetapi keadaan diluar tak seperti biasanya, aku tak melihat satupun orang yang lewat untuk pergi ke mesjid, aku juga tak mendengar puji-pujian yg biasanya ku dengar saat mendekati waktu shalat jum'at di mesjid.
Sejenak aku termenung..kenapa ya koq gak da orang yg mau jum'atan, padahal waktu telah hampir jam 12..sedikit heran aku melihat kalender dan melihat hari ini aku fikir tanggal 8 april dan tentunya hari jum'at. Aku kemudian meyakinkan itu lewat ponsel dan ternyata tanggal di hp tertera hari ini adalah hari kamis 7 april 2011.
Ternyata aku lupa mengira bahwa hari ini adalah hari jum'at padahal hari kamis..wkwkwk, seandainya saja tadi aku memaksakan diri keluar rumah dengan baju koko dan sarung pasti ada tetangga menyapa "mau kemana nih rapi banget? " aku jawab dengan penuh percaya diri "biasa., jum'atan " mereka balik tanya "bukannya hari ini kamis? Jum'atan dibagian mana ya" lngsung deh aku jawab dengan muka merah pucat penuh kemaluan.. eh penuh rasa malu. gkgkgk .. Terlebih lagi yang nyapanya anak2 gadis yg lagi kumpul2.. hahahaha..mau ditaro di sendal ni wajah rasanya. :-D
Tapi untunglah aku tak melangkahkan kaki selangkahpun dengan baju taqwa tadi.. Allah masih memberi aku perlindungan dari hal yang memalukan, tapi ini yang PERTAMA KALI dalam hidupku, hendak shalat jum'at di hari kamis ini belum pernah terjadi sebelumnya. Entahlah..sekarang ini aku tak begitu hafal banget hari dan tanggal karena semuanya terkesan sama saja. Padahal memang benar-benar aku yakin ini hari jum'at..karena semalam aku juga sempat mengaji Yasin dan mengirimkan do'a untuk alm.Ayah dan kerabat yg telah meninggal....tapi walaupun salah waktu, semoga do'a untuk mereka akan tetap sampai dan insya Allah setelah maghrib nanti aku ngaji Yasin lagi.
Hari ini hari jum'at dan esok juga hari jum'at bedanya hari ini aku akan melaksanakan shalat Dzuhur.

Pintu Rizqi dan Keberuntunganku Masih Tertutup

Hanya untuk memperbaiki ponsel ini saja masih belum bisa ku lakukan, mungkin takkan lebih dari Rp.200.000. Dompetku masih belum terisi oleh uang yang hasil kerja ku sendiri. Tak ada satu rupiahpun saat ini, aku ingin sekali bekerja...tapi apa mereka akan menerimaku dan apakah aku akan bisa melakukannya dengan baik. Saat ini aku sedang dalam masalah yang besar..disamping jiwa yg belum faham betul bersosialisasi, aku juga memiliki banyak kekurangan kemampuan yg juga timbul dari kurangnya pergaulan. Entah ini hanya perasaanku saja atau mungkin ini sebenar-benarnya realita hidupku, yang aku rasakan memang begini adanya.. Menunggu sesuatu yg aku sendiri tak tahu, tetapi AKU BISA YAKIN jika seandainya ada satu atau beberapa orang yg sungguh-sungguh mendukungku dan membantuku pasti aku akan berubah,. Aku penat dan bosan dalam sendiri dan sunyi terlebih situasi dirumah yang memprihatinkan. AKU TERTEKAN OLEH SESUATU HAL DALAM WAKTU YANG SANGAT LAMA..TETAPI AKU TETAP HIDUP DAN TETAP HIDUP UNTUK MERASAKANNYA.. Sangat perih saat ku ingat semua ini, sering sekali aku mengalihkannya seperti hal nya cara seorang anak-anak yang tertawa tanpa tahu dan mau tahu apa yang sebenarnya sedang terjadi dan akan terjadi.

-----
 Dikirim menggunakan telepon selular Sony Ericsson

Fikiran Yang Di Abaikan

Ada niat yang baik, ada cita-cita yang mulia, ada cinta yang indah dan ada ketulusan yang ikhlas. Sebagian besar hanya menghuni bagian kepala dan hatiku. Tak ada fikiran kapan semua terwujud, karena aku tahu fikiran ini telah mencobanya jauh sebelum terfikir kembali.

Permohonan Hampa

Entah dari sejak kapan aku selalu memohon.. yang ku ingat aku melihat anak kecil menangis yang kini telah remaja dan aku masih tetap sama. Masihkah aku dilihat saat ini? Ternyata pendidikan jiwa dan sosial yang tak tertanam baik sejak kecil berakibat fatal disaat dewasa.
Hmmm........ Aku merasa menjadi batu, tak bisa bergerak tanpa ada yang menggerakkan, terlihat kokoh namun habis terkikis hujan airmata, sedangkan ku melihat oranglain seperti pohon.. Hidup dan berkembang bahkan menaungi keluarga. Aku mungkin terlalu CENGENG saat ini, bahkan lebih tepatnya PESIMISTIS. ya, pesimistis dalam artian pribadiku adalah PESIMIS dan MISTIS. Pesimis karena disaat optimis telah benar-benar ada dalam diri sering kali terpatahkan dengan keadaan yang mistis. Sering aku yakin dengan sesuatu hal dan kemudian aku berfikir seratus persen akan berhasil, tetapi pada kenyataannya seringkali juga gagal bahkan untuk hal yg sebelumnya berhasil dilakukan dgn baik. Saat ini memang inilah faktanya, yang kulihat tidak ada orang lain seperti aku.. Bahkan kerapkali orang yg dianggap paling lugu pun bisa menghasilkan uang. Apakah aku yang paling lugu, bodoh, tolol??? Hmmm..lantas kenapa aku bisa membuat blog di blogger ini ? Kenapa aku bisa berbahasa Indonesia yg baik dan bisa menuliskan text nya lewat keyboard jika aku memang teramat sangat bodoh. Faktanya sangat banyak orang diluar sana yg sama sekali tak tahu google atau facebook, tetapi dia sukses. Bahkan tak jarang yang tak tahu cara menggunakan ponsel tapi tetap mereka punya penghasilan dan ada juga yang memiliki keterbatasan fisik namun dia mampu berkeluarga dan disayangi oleh anggota keluarganya. Sedangkan aku disini aku memiliki indra sempurna, aku bisa berjalan dan menggenggam tapi semua ini terasa HAMPA.. Mataku bisa melihat namun sangat jarang aku melihat mentari terbit dan terbenam.. Telingaku bisa mendengar namun jarang sekali aku mendengar kata sayang. Mulutku bisa berbicara dan lidahku bisa mengecap tapi banyak makanan yg belum pernah ku cicipi, dan jarang aku berinteraksi dengan oranglain. Tak jarang aku merasa memiliki sesuatu yg diluar kendali atau dengan kata lain kekuatan yang sering kali membunuh rasa optimis yg kumiliki. Aku sering merasa takut jika yg terjadi ini adalah sebuah kesalahan masa lalu atau dengan kata lain "kutukan" yang telah aku atau orang lain lakukan hingga terjadi dalam hidupku. Jika aku tahu bagaimana solusinya, aku pasti akan perbaiki itu. Kenyataan pahit ini tidak ku jalani 1 hari, aku menjalaninya dalam hitungan tahun, dan dalam waktu itu aku selalu memohon dengan doa yang sama.. Namun hari ini adalah kenyataan yang sama saat pertama kali ku berdoa.
Aku ingin berdoa lagi... tetapi...
Aku ingin tahu kemana doa ku yg ku panjatkan bertahun-tahun itu. Aku memang takkan pernah lepas dari permohonan kepadamu ya Allah, tetapi aku sangat sedih jika "tak dilihat" "diabaikan" atau "tak didengar". Aku ingin berdoa agar doaku yang telah kupanjatkan dari pertama kali sampai saat ini Engkau dengar ya Allah.. Jika memang ada "kutukan" yang memblokir doa2 itu aku mohon tunjukkan apa kesalahanku atau apa kesalahan seseorang hingga aku seperti ini, dan bantu aku untuk meminta maaf dan menghapus kesalahan itu ya Allah, hanya Engkau yang tahu dan bisa menolong aku ya Allah...

Kapan Aku ???

Kegundahan, kesedihan, kegelisahan dan entah apa lagi yang ku tahu selalu menyapa hari-hariku. Tak ada hari tanpa kesedihan..mungkin itulah kesimpulannya. Aku tak tahu harus menyesali apa lagi dan harus berbuat apalagi, aku belum dituntun oleh kebahagiaan, entah dimana kebahagiaanku itu saat ini. Penghasilan Rp.0 , Istri -0, putra -0, uang simpanan Rp < 20rb. Pergaulan 0%, Pengalaman luar < 20%,. Salah apa.. Bagaimana memperbaikinya.??? Semoga aku bisa melihat blog ini dengan perasaan yg konyol.

Sebuah Kebaikan Dari Kesederhanaan

Pagi ini tetangga meninggal dunia.. Seseorang yang sangat baik dan dermawan namun sederhana. Seseorang yang mampu membawa anggota keluarganya kedalam kesederhanaan walau untuk bermewah-mewahan pun bisa. Mungkin untuk pertama kalinya di desa ini aku mengenal sosok yg menurutku hampir tak ada kejelekannya, selama disini hampir tak ada sikapnya yg membuatku pernah sakit hati termasuk seluruh anggota keluarganya, tak pernah mendengar pertengkaran sekalipun dalam keluarganya dan tak pernah melihat atau mendengar pergunjingan dari mulut mereka, justru mereka bersikap tolong-menolong..setiap kegiatan yang ada di dusun ini khususnya mereka selalu aktif, dan yang paling slalu teringat kebaikannya adalah dari mulai almarhum, istri dan putra nya sering memberi santunan kepada adikku, entah itu berbentuk uang atau beras. Satu Doa yang ku panjatkan untuk almarhum..semoga hal terbaik yang telah tertanam dalam hidup hingga berakar pada seluruh anggota keluarga akan membawa jalan terbaik menuju kehidupan akhirat yang dinaungi rahmat Allah SWT. Semua kebaikan akan menjadi kemudahan2 menuju surgaNya yang indah. dan jika ada kesalahan yang telah diperbuat semoga akan termaafkan. "Selamat Jalan Tetanggaku Yang Baik, Hiduplah di Sisi Allah dengan seluruh Kenikmatan SurgaNya."

Aku Laki-laki

Aku sempat berfikir mungkin diluar sana orang2 menganggapku anak laki2 yg tak suka perempuan atau dengan bahasa yang sadis "banci" atau "homo". Aku memang tak pernah memperlihatkan aku punya pacar perempuan kepada orang lain, walaupun saat itu aku punya pacar. Mungkin hanya keluarga yg tahu.. Kesimpulannya memang aku adalah laki2 dan bukan banci atau homo, contoh gambar Astrid diatas sewaktu ku unduh terlihat cantik n manis..aku suka melihatnya, tetapi saat mengunduh foto justin bieber atau christian bautista sama sekali tak pernah ku kagumi. Aku juga suka melihat "gadis bugil" "film bokep" di internet tetapi tak pernah aku mencerminkan sikap itu kepada orang lain. Dan yang paling penting adalah alat vitalku yg berbentuk panjang dan bisa tegak berdiri yang meyakinkan aku itu laki-laki. Aku hanya ingin menancapkan alat vitalku di sela vagina perempuan dan mungkin istriku nanti berkata "waktu kenal kamu dulu kamu agak feminin, tapi dikamar ini kamu bikin aku lemes" hehehe... Aku posting agak vulgar, cabul dan amoral di tag ini tapi aku mohon maaf kepada pembaca jika tak berkenan. Ini hanya realita saja yang terjadi dalam diri, hasrat dan keinginanku normal khususnya dalam sex. Tetapi aku tak pernah ingin mengumbar ini berlebihan..biar aku bikin "lebay" istriku saja nanti, tetapi dimata publik aku ingin tetap menjadi pribadi yang santun dan penuh etika semampu kepribadianku, tak ada kata kasar, atau bahkan sikap yang melecehkan. Aku ingin sedikit banyak menutup keburukan hingga takkan pernah terbuka lagi.. Aku ingin mencintai dan menyayangi perempuan yang diutus Allah sebagai jodohku dan aku ingin menghargainya dengan kesetiaan.. Mungkin saat ini aku melihat foto telanjang orang lain tetapi nanti aku hanya ingin melihat telanjang istriku saja,.. Semoga aku bisa mewujudkan niat ini, karena aku ingin menghargai perempuan yg sesungguhnya dia berperan menjadi kekuatan laki-laki.

Izinkan Aku, Karena Aku Juga Manusia

Aku takkan terlalu mempermasalahkan jika aku akan disebut sebagai sampah, karena aku juga sempat berfikir begitu. Tetapi aku tahu jika aku dimusnahkan, dibuang, diasingkan, atau apapun perlakuan yg sama terhadap sampah tidak lantas aku tidak dicari atau tidak ditangisi.. Aku disini sedang menjaga keluarga, keluarga yg selama ini menyayangiku..tak ingin ku menyesal karena aku meninggalkan mereka karena hanya keinginan untuk mendaur ulang sampah agar jadi mutiara.. Aku rasa sia-sia jika mutiara tercipta dari kerang yg hitam, takkan ada keindahan dan kebahagiaan jika aku harus pergi dari sini untuk mengejar kesuksesan dengan meninggalkan tanggung jawabku. Aku tak ingin tertawa diatas tangisan orangtua, Aku juga tak ingin bahagia sendiri tanpa bisa membahagiakan saudara2ku. Jika pilihannya hanya satu, maka biarlah mereka bahagia lebih dulu..daripada aku bahagia tanpa iringan kebahagiaan mereka. Tapi tentu saja, aku juga manusia..punya keinginan, punya cita2 dan mimpi2 masa depan yang indah. Seandainya hari ini adalah hari dimana kami bisa bahagia bersama, pasti semua hal yg menjadi doa2ku terkabulkan.. Aku bisa menggapai inginku tanpa aku harus memikirkan keluargaku karena aku tahu mereka tlah bahagia.. Aku ingin menemukan cintaku, aku ingin menemukan hidupku, aku ingin berbicara tentang hatiku dan menggerakkan sikapku. Izinkan aku ya Allah.. Karena aku sangat ingin membuatku berguna dan aku tak menjadi sampah lagi. Aku ingin tertawa bersama keluarga lama ku dan aku ingin bahagia bersama keluarga baru ku. Aku ingin melihat ibuku dan istriku bersanding penuh keakraban, aku ingin melihat anakku bermain dengan adik2ku dengan penuh kasih sayang dan aku sendiri menginginkan bisa menjadi bagian yg baik dalam keluarga lama istriku..
Kapan ya semua itu terjadi? Apakah bisa terwujud atau tidak... Ya Allah, hari ini mungkin aku sampah, penuh kotoran dosa. tapi aku ingin engkau tak mengabaikanku karena aku mempunyai hati. Aku berdoa padaMu ya Allah.. Satu2nya yg ku banggakan dalam hidupku adalah hatiku ya Allah.. Akan tetapi kerapkali aku menyakitinya walau sekuat tenaga aku tak ingin melakukannya. Hatiku tak bahagia dan seluruh tubuh dan hidupku merasakannya. Aku ingin bisa menghentikan tangisan hati ini dengan izinMu ya Allah, mungkin jika hatiku bahagia semuanya akan menjadi bahagia, aku mohon izinkanlah aku ya Allah...biarkan Aku mendapatkan yang terbaik untuk melakukan yg terbaik. Amiin

Kurus Banget Bikin Gak Pede

Pagi tadi badanku berasa kurus bgt, keliatan dari kejauhan lewat kaca bener2 gak ideal apalagi gaya jalanku yg agak beda dari yg lain.. Hmm...jadi kehilangan kepercayaan diri, apa yg harus ku lakukan. Aku ingin sekali membuat tubuh ini lebih ideal atau paling tidak tubuhku tidak bertambah kurus.. tapi yg terjadi adalah kerap kali aku didera kesedihan dan sering sekali makanan yg ku makan tidak memenuhi kesehatan.. Ku harap jika kesedihan ini bisa hilang, aku mungkin akan menjadi lebih ideal.

Realita Kata Dalam Realita Hidup

Sekedar uang 20ribu saja bahkan aku belum mampu membayar pajak bumi dan bangunan. Mungkin petugas tadi menertawakanku dalam hatinya..karena uang sejumlah itu untuk seorang anak muda bukan sesuatu hal yg harus ditunda untuk dibayar.. Sementara di sisi lain, aku melihat kemewahan temanku, mungkin bukan hanya 20ribu yg dimilikinya tetapi bisa saja 20juta atau bahkan lebih.. Aku memang tak terlalu melihat ke atas karena realitanya disini semua temanku minimal mempunyai sepeda motor..hanya aku yg belum.

Dia Ingin Meyakinkan Aku

Masih tentang mantan.. Malam ini nick profilnya telah dirubah dengan nama belakang nick profilku, aku tak mengerti kenapa dia melakukan itu, apa dia ingin meyakinkan suatu hal bahwa dia masih mencintaiku ataukah aku masih menjadi teman terbaiknya sampai saat ini? Aku tak pernah menginginkanmu untuk menyamakan sesuatu hal, terlebih hanya sebuah nick.. Aku hanya ingin kamu mengerti seberapa sanggup aku menyayangi kamu dan aku ingin tahu setega apa kamu sakiti aku.
Tetapi aku bahagia karena kamu perhatikanku.

Sore Yang Sangat Sekali Membosankan

Sore ini sungguh sangat membosankan sekali. Aku sungguh ingin melakukan hal diluar sana, tapi mungkin hanya sebatas keinginan. Aku ingin pergi jalan cari hiburan dan pengalaman juga pengetahuan lingkungan sekitarku.. Tapi aku tak punya teman, aku sendiri dan aku harus menahan keinginan itu dan terpaksa harus berada disini didalam rumah tanpa teman dan tujuan. :-(

Gratisan Lagi.. Gratisan Lagi.

Selama ini sejujurnya banyak hal yang ku dapatkan dan ku nikmati secara gratis, karena mungkin semua tahu aku tak mempunyai penghasilan untuk membeli atau membayar semua hal yang menjadi kebutuhanku. Sejujurnya sangat sering sekali ku berfikir "aku telah memakan yang bukan hak ku" tetapi apa daya walaupun aku tak pernah memaksakan kehendak untuk mendapatkan yang benar2 ku butuhkan, tetapi tetap saja sedikitpun itu yang telah ku gunakan atau yg telah ku makan selalu menjadi buah fikiran yang menjadi beban dalam hidupku. Aku tak bahagia dengan keadaan seperti ini walaupun orang yg memberiku ikhlas. Salahsatu dari banyak hal yang ku dapatkan secara gratis adalah layanan koneksi internet. Aku telah menggunakan internet mobile selama kurang lebih 4 tahun, dan secara bulat aku hanya membayar 1 tahun. Sejak pertama kali mengenal internet tahun 2002, saat itu masih menggunakan PC dengan modem yg tersambung ke telkom dgn kabel itupun di warnet, tetapi aku tak pernah mendapatkannya secara gratis.. lama berselang aku tak pernah menggunakannya lagi hingga 2007 saat pertama aku menggunakannya lewat ponsel, pertama aku gunakan kartu THREE (3) secara berbayar kurang lebih 2 bulanan, lalu aku mencoba menggunakan kartu EXELCOMINDO (XL) JEMPOL..karena saat itu ada promo sms murah, aku menggunakannya tanpa berfikir akan gratis, tetapi setelah pulsa habis aku mencoba menggunakan jasa internetnya lagi tetapi alhasil aku terhubung dengan internet tanpa pulsa negatif, mungkin sejak saat itu aku terinspirasi untuk mencari tahu kenapa bisa gratis dan bagaimana dengan kartu yg lain...akhirnya aku berkunjung ke beberapa wapsite, website, forum dan blog dan aku baru tahu ternyata ada suatu komunitas kreatif yg bisa mencari "gratisan" provider. Aku mendapat banyak "trik gratisan" lewat hp khususnya, namun karena saat itu aku menggunakan hp versi lama..banyak trik yg tak dapat digunakan tetapi aku bisa menggunakan trik lainnya hingga aku bisa ber'internet gratis sampai saat ini, walaupun itu harus ganti2 SIM Card dan terkadang harus berbayar saat semua trik telah "expired". Semua ini memang menyenangkan dan posting blog ini pun ku kirim lewat hp dengan gratis tanpa pulsa. Tetapi di sisi lain aku tak menginginkan ini..aku merasa bersalah kepada ISP yg ku gunakan, untuk operator seluler THREE, XL, dan AXIS. Secara tak langsung aku minta maaf untuk semua yg telah ku lakukan, aku menggunakannya dengan terpaksa karena sejujurnya hanya internet teman satu2nya dalam hari-hariku, aku merasa sepi jika itu tak bisa diakses, namun aku tak bisa membayarnya saat ini walau tawaran saat ini sudah sangat murah. Semoga nanti aku bisa memiliki penghasilan yang cukup untuk membayar yg seharusnya ku bayar.

Status Terbaru Mantan

Her update:
1 min66u tlah brlalu 1 min66u tnp da kbr dri qm 1 min66u q menun66u 1 min66u kau tlh per6e ri hari" q. ..hmmm pi q tw qm msh memperhati'n aq.
____Tepat banget, sudah 1mggu aku tak hubungi kamu, sms telfn chat tak pernah berhubungan denganmu. Aku hanya ingin tahu seberapa besar rasa rindu kamu dan aku, karena emang bener yg kmu tulis itu.. Aku selalu memperhatikan aktifitasmu.

Ibadah Malamku

Alhamdulillah.. 2hari kemarin aku bisa juga melaksanakan ibadah malam.. Shalat Tahajjud, Shalat Hajat juga baca Qur'an. Semoga ini bisa terus ku lakukan karena aku ingin menjadi lebih baik. Aku ingin jalanku ditunjukkan oleh Allah, agar aku bisa sampai tujuan dengan selamat. Aku ingin melihat diriku menjadi pribadi yang lain, tak lagi dipandang anak ingusan kendati ingus masih ku rasakan saat ini.

Reply status FB Mantan

Her Original message about 17pm :
Hmmm smakin q in6in lupaen dy smakin besar rsa RINDU q pda'a. . . .

Balas komentar, atau "like bila suka. ____sebenarnya aku merasa sedih saat kamu tak bahagia..tapi aku juga merasa cemburu saat terakhir kalinya aku tahu status fb mu lain. Maafkan aku jika aku ingin melepasmu..sungguh aku tak ingin menambah sakit hati ini dgn kecemburuan..aku takut mencintaimu terlalu jauh karena aku tahu sakitnya seperti apa. Semoga kamu bahagia mantanku...aku takkan melupakanmu.

Tak Ingin Milik Bersama

Ku yakinkan dalam hati aku akan mencari yang hanya untukku.. Karena aku akan percaya kesetiaan dengan itu. Masihkah ada wanita sholeha yang mampu setia dan apakah salah satunya ada yg akan di utus untuk menemani hidupku? Misteri Allah yang sangat ingin terwujud dalam hidupku. "aku menunggu dan akan mencari kamu sayang... aku akan menyayangimu sepenuh hati." karena kamu wanita yg ku inginkan.,hanya kamu.

Kapan Aku Dipertemukan

Semalam aku melihat catatan harian ku yang ku tulis di tahun 2006-2007. Banyak sekali hal yang menyedihkan.. Tidak terlalu berbeda dengan yang terjadi saat ini, tanpa ku sadari bahkan sejak saat itu aku menangis, aku bersedih dan aku berharap sampai saat ini. Aku merasa menjadi manusia yang diberikan kehidupan yang menyedihkan dalam jangka waktu yang sangat lama. Kenapa? Berdosakah aku dengan dosa yang sangat besar sekali hingga aku harus menjalani hidup hampir tanpa cerita indah dan makna. Aku tetap berharap walau harapan ini telah sangat sering sekali ku ungkap. Aku menanti walau apa yang ku nanti adalah hal yang ingin ku dapatkan jauh sebelum hari ini. Aku berdoa dengan doa yang sama walau doa itu telah ku panjatkan sebelum ku menangis perih. Semua hal yang menjadi impian dan cita-citaku sejak dahulu adalah cita-citaku juga hari ini, karena aku dan Engkau tahu ya Allah, aku masih seperti ini. Aku membutuhkan kekuatan secara mental khususnya juga secara fisik..dan terpenting adalah PERTEMUKANLAH AKU DENGAN KEBERUNTUNGANKU agar apa yang menjadi kesulitan di masa datang nanti akan mudah dijalani..mungkin dengan terwujudnya itu semua sedihku akan sedikit terlupakan. tetapi tentu saja kebahagiaan yang nanti teraih tidak akan melupakan semua atau sebagian kisah sedihku, karena kisah inilah yang pertama kali mengisi memori hidupku.

Terhenti di Tengah Perjalanan Hidup

Setiap hari..aku akui, aku menyianyiakan waktu yang seharusnya ku gunakan untuk menemukan diriku sendiri. Wujudnya aku ini manusia..aku adalah laki-laki, usiaku sudah cukup dewasa dan pernah menjalani proses pendidikan di sekolah sampai SLTA. Orang yang belum kenal aku dan yg hanya sepintas mungkin menganggapku sudah bekerja, pasti memiliki teman dan mungkin juga mereka menganggapku telah beristri. Tapi yang sebenarnya terjadi tidak demikian, proses hidupku tak sebaik yang lainnya.. aku mungkin dilahirkan dengan jiwa yg lemah atau mungkin juga lingkungan yang telah membentuk jiwaku seperti ini. Aku memiliki kekurangan yang kecil di masa kecil dan sekarang kekurangan2ku bertambah banyak itu tercipta sebagian dari kekurangan di masa kecilku. Saat kecil aku pemalu dan aku penakut, entah dari mana sifat itu ada.. saat bersosialisasi, aku kerap menjadi pecundang..dan aku kerap menjauh dari yg mempecundangiku, aku sedikit terlepas dari pergaulan masa kecilku tapi saat itu aku masih bisa berteman dengan teman-teman baik lainnya, saat itu aku terlihat sangat aktif bermain dan semuanya terlihat sangat normal walau pada kenyataannya ada titik2 kehancuran masa depanku disana. Seiring bertambah usiaku di usia sekolah dasar tanpa kusadari juga aku telah melewatkan sebagian pergaulanku yg penting, aku sangat jarang bergaul dgn teman disekitar rumah, karena larangan orang tua dan ejekan tetangga.. saat itu orangtuaku berselisih dengan beberapa tetangga, dan imbasnya adalah pergaulanku yang dibatasi..bahkan aku tak pernah bergaul lagi dengan mereka, masih untung saat itu aku masih bisa mendapatkan teman bermain walau lokasinya jauh..mungkin hanya aku anak2 dsana yg berani bermain diluar blok/dusun. Perseteruan itu berlanjut bertahun-tahun tanpa aku tahu penyebab dan penyelesaiannya..sampai aku menginjak masa SMP. di masa SMP aku sangat jarang sekali bergaul, saat itulah awal ku tak berteman akrab dengan semua teman2ku..aku telah menjadi anak yang kesulitan mencari teman baru saat teman2 SD ku telah terpisah dan mencari teman baru mereka. aku menjalani situasi seperti itu sampai aku menginjak SLTA. disanapun tetap sama..karena aku tak pernah menyadari bahwa jiwaku tlah lemah dan tertinggal dari teman-teman yg lain karena kesalahan2 dimasa lalu. Aku hanya memiliki teman disekolah dan tak satupun teman di lingkungan rumah.. aku pergi ke sekolah dan pulang kerumah setelah itu tak pernah kemana2 lagi sampai tidur dan sekolah di keesokan harinya. Aku mulai sadar bahwa aku tlah tertinggal dari teman-temanku dari informasi dan pendidikan sosial luar sekolah sampai pembentukan mental. Setelah usai SLTA aku ada dirumah dan tak pernah sekalipun bekerja di intansi atau perusahaan manapun sampai detik ini, ada alasan khusus disini yg akan ku ceritakan di posting blog berikutnya. Dan kesimpulannya adalah saat ini dan setiap hari bahkan setiap saat, aku menangis, aku meratap, aku menyesali yang telah terjadi tanpa aku berharap kembali ke masa lalu, karena aku tahu jika ini takdir maka aku takkan pernah bisa merubah itu walau ku kembali ke masa lalu..dan detik ini aku terhenti ditengah perjalanan hidup, teman2ku telah melewati jalan ini dan telah berada jauh didepan bahkan tlah sampai ke tujuan. Dan orang-orang dibelakangku tlah berhasil menyusul dan tak sedikit yang tlah berada jauh didepan. "setiap hari, aku berdoa..aku berharap agar aku bisa mengejar ketertinggalanku saat ini menyusul teman-temanku yang tlah berada jauh didepan sana" tetapi aku terhenti disini bagai kendaraan yang memiliki kerusakan fatal. aku tak bisa berjalan sendiri walau hati ini menangis dan berdoa sekuat-kuatnya agar aku bisa berjalan..aku menunggu keajaiban agar ada yang bisa menggandengku dan mendorongku dari belakang dengan ketulusan dan kesungguhan. Aku banyak melihat kehidupan bahagia yg lewat dipandanganku, dan saat itu tangisanku pecah. Aku berdoa dan berharap aku bisa meneruskan perjalanan hidup ini selayaknya, aku ingin menyusul kesuksesan..aku ingin mencari pendamping agar jika perjalananku sedikit terhenti ada yang akan mendukungku penuh. Biarlah..semua kenangan lalu berlalu tanpa keindahan tapi aku ingin hidupku dimasa datang bisa berubah, aku merasakan punya teman sekaligus sahabat dalam satu ikatan batin dalam cinta.. aku ingin istriku nanti adalah temanku, sahabatku, istriku, ibu dari putra putriku dan penyelamat kehidupan akhiratku yang semua itu belum pernah ku rasakan dalam hidupku saat ini. Ku ingin kebahagiaan yang tak pernah ku raih di masa lalu akan terganti dimasa depan hingga menjadi sempurna., karena aku yakin dimasa lalu adalah takdir, qodar ku harus menderita seperti ini tapi dimasa depan adalah qodo,,sesuatu yang tak pernah bisa ditebak dan mungkin bisa berubah, aku akan lebih berbuat baik pada semuanya termasuk kepadaMu ya Allah.. Agar kebahagiaan yang ku nanti akan tercipta dari keridhoanMu dan aku pasti selamat sampai tujuan nanti. Amiin... Laa hawla wa laa quwwata illabillah.

Selalu Merindukan Hadirmu

Aku tak pernah merasa tenang saat ini, aku selalu memikirkan hal yang sama setiap hari bahkan setiap saat, aku sangat merindukan kamu sayang... aku sangat ingin ketemu kamu saat ini, aku ingin dicintai kamu dan aku ingin kamu sayangi, aku sangat membutuhkan kamu saat ini..karena aku tahu bahwa saat ini aku butuh dukungan yang besar untuk berubah, salah satunya adalah dukungan kamu sayang. Mungkin dengan rasa cinta dan ketulusan yang besar, aku bisa memulai hidup lebih baik lagi dari kemarin.

Hi..hi..hi..

Apa kamu tahu, saat tertawa.. mata akan sedikit terpejam..apalagi jika tertawanya lebar n terbahak-bahak, mata kemungkinan terpejam. Mungkin kamu tak pernah melihat seseorang dengan tawa lebar sambil melotot.. tentu saja karena pasti akan terlihat sangat aneh. Tapi apakah dengan banyak tertawa dan tersenyum akan mengecilkan bingkai mata? Tapi yang terjadi adalah saat kita menangis, setelahnya mungkin mata kita akan sedikit sipit..dan saat menangispun mata kita akan sedikit terpejam. Mungkin kesimpulan nya adalah saat tertawa atau menangis kita tak bisa mengoptimalkan mata tetapi mata hati yang paling bisa merasakan kepekaannya. Entahlah.. Posting ini cuma iseng doang.

Airmata dan Doa dari Kesendirian

Terkadang aku merasa gelap dan bahkan sering ku berada dalam kegelapan, bukan karena tak ada cahaya tetapi cahaya yang ada hanya mampu menyinari bagian luar tubuhku. Aku merasa gelap didalam fikiran bahkan hati pun belum sanggup untuk menyinari fikiranku.. Aku tak tahu, aku mau kemana dan aku mau ngapain.. tak ada tujuan dan tak ada yang mengiringi langkah hidupku. Hari-hariku hanya dirumah dan dirumah, sangat jarang sekali keluar. Aku keluar rumah hanya untuk membeli makanan dan pergi ke mesjid setiap jum'at dan pergi ke tempat tertentu yang itu pun gak lama. Sebenarnya AKU INGIN BEKERJA, AKU INGIN MENCARI NAFKAH UNTUK DIRIKU SENDIRI, KELUARGAKU DAN JUGA KELUARGA IMPIANKU DI MASA DEPAN NANTI. Aku ingin berbaur bersama orang-orang disekitarku terlebih orang yang selama ini menganggapku sombong dan acuh, tak pernah ku ingin miliki sedikitpun sifat sombong dan acuh, tapi keadaan ini yang memaksa untuk aku tak bersama mereka. Aku hadir dengan pelajaran sosial yang buruk di masa kecil, aku terdidik dengan permusuhan dan aku juga terdidik dengan keacuhan, saat kecil aku lebih disembunyikan dari publik karena kasta yang mungkin hal itulah penyebab aku menjadi pemalu, aku juga sering diremehkan teman.. saat aku butuh dukungan orang tua tapi malah sering aku tak boleh berteman lagi, itu yang menyebabkan aku sering menjadi pecundang dimanapun aku berada. Dan itu berlanjut sampai dewasa ini, kesalahan2 tercipta dari kekurangan2ku.. aku menumpuk dosa yang sebagian besar tak ku kehendaki. Saat ini juga aku merasa berdosa karena aku tahu saat ini teman2ku telah cukup mapan menafkahi keluarga mereka sendiri tetapi aku masih harus memakan makanan yang mungkin bukan hak ku.,itupun sering sekali ku menangis saat makan, ku lihat ibuku dan adikku yang sesungguhnya butuh bantuanku, terkadang kita makan terkadang juga kelaparan, sedihku teramat sangat kurasakan saat hanya ada makanan sedikit tersisa.. ibu dan adikku makan seadanya bahkan hanya dengan kerupuk, sementara aku melihatnya dengan rasa lapar.. sedihku juga muncul saat ibu sakit.. ingin sekali kubawa ke dokter agar tahu penyakitnya apa tapi saat itu aku hanya punya uang beberapa ribu rupiah saja, aku hanya mampu membeli obat warungan atau jamu saja.. makanan pun terkadang tak ada, ingin masak sendiri juga bahan2nya tak ada, semakin sedih kurasakan kesakitan ibu menahan rasa sakit dan laparnya.. Aku sempat terfikir jikalau keadaan itu bercerita dengan keberuntunganku, "saat ibu sakit, aku membawanya ke dokter.. dan istriku memasak makanan sehat dirumah. Setelah pulang ke rumah lagi, ibu langsung makan dan meminumkan obatnya.. esoknya ku pergi kerja, istriku dirumah dan menjaga ibu ,setelah aku pulang dan ibu agak sembuh langsung ku ajak jalan bersama istriku., kita memecah kepenatan sekaligus membahagiakan mereka" Aku ingin mencintai dan menyayangi setulus hati, mungkin itu telah ku lakukan dan akan ku lakukan selamanya. --Ayah, ibu, saudaraku, terima kasih atas semuanya.. anakmu belum bisa jadi kebanggaan kalian, tetapi anakmu masih punya mimpi dan cita2 untuk itu. dan untuk jodohku yang entah masih ada dimana, aku berharap kamu akan baik2 saja disana.. aku akan setia sama kamu karena aku tau doaku selama ini untuk itu, tunggu aku menjemputmu ya sayang.. -- Aku butuh dukungan yang sangat tepat, Aku membutuhkan pertolonganmu ya Allah --

Kebiasaan Pagiku

Pagi2 biasanya nonton inbox SCTV, atau redaksi pagi Trans7, kalo akhir pekan biasanya ada film doraemon di RCTI pasti lebih milih nonton doraemon kalo ada tiap hari. Setelah itu biasanya nonton Ranking 1 di TransTV, Derings dan suami2 takut istri.. Nah baru deh selesai nonton TV.

Ku Unggah Fotomu

Semalam waktu ku sms dia (kekasihku di dumay), aku mungkin telah bikin dia merasa lebih pede atau entah kenapa karena semenjak kenal dia 8 bulan yang lalu tak pernah sekalipun memajang foto wajah aslinya secara penuh, selama itu hanya bagian2 tubuhnya saja yg lain tanpa wajah.. Tetapi semalam katanya dia akan mengunggah foto wajahnya ke publik, entah itu dilakuin atau nggak, cz belum sempat melihatnya sekarang. Aku memang tau foto wajahnya di album pribadinya sendiri karena memang aku punya akses ke akun pribadinya. Aku pun tak pernah mempublikasikan foto atau mengubah profilnya kendati itu mudah dilakukan, aku hanya mengakses akun dia untuk melihat segala aktifitas terakhirnya saja. Mungkin saat ini foto cantiknya telah terpasang untuk umum.. karena semalam aku ingat di sms aku bilang "cantik.. kamu jangan anggap aku orang lain, kamu boleh berbagi dgn apapn yg kmu rasa saat ini., kalau kamu mau marahpun, marahi aja aku.." mungkin itu yang membuatmu minta izin untuk berbagi foto nya dipublik "mungkin itu yang ingin kamu bagi selama ini" tetapi itu bukan untuk umum. Sayang...yang aku bilang semalam itu memang bener, kamu jangan anggap aku orang lain.. kita udah cukup lama kenal, dan kamu tahu kan' aku ini siapa? Aku lebih suka apa adanya bahkan kalau boleh bilang jujur aku lebih mencintai dunia nyata ku walau saat ini posisiku emang benar benar berada di level bawah. tapi semua kata2 itu adalah kata2ku, bukan orang lain. Ku dukung dan doa kan kamu sayang..agar kamu bisa mendapatkan teman dan sahabat yang baik, aku tak sengaja unggah foto kamu dengan kata-kataku.. ini bukan yang pertama kalinya, sebelumnya di jejaring sosial lain aku juga kenal seorang cewek, foto nya item banget karena emang belum diunggah.. aku bilang "boleh dong minta foto nya.." dia jawab "gk mau ah, malu wajahku jelex" ku balas lagi "gak ada yang jelek kq, semua cewek itu cantik.." setelah lama ngobrol akhirnya aku lihat juga fotonya tetapi sayangnya dia pasang di profil, jadi ya sama hal nya aku mengunggah foto nya dengan kata2ku sendiri. Tetapi semoga dari sekarang aku lebih bisa menjaga lisan khususnya di dumay, karena disini hampir semua kata2ku didengar..atau setidaknya dilihat sebagai cermin diriku sendiri.

Untuk Kekasihku di Dumay

Sayang.., kemarin ku lihat blog mu. Disitu kamu memposting tentang aku dan hubungan kita, walau kamu gak ngasih tau update nya tapi secara berkala aku selalu melihat status terbaru dari blog kamu yang hampir seratus persen nya adalah curahan hati kamu. Aku seneng banget karena dari isi blog nya meyakinkan bahwa sikap ku dan semua kasih sayangku ke kamu emang bener-bener dapat kamu terima, sejujurnya memang aku sayang sama kamu kendati kita hanya menjalin cinta di dunia maya (dumay). Kamu bilang aku baik..ya karena aku ingin memberi yang terbaik untuk kamu, kamu bilang aku gak neko-neko..karena tentu saja d dunia nyata juga aku terkesan apa adanya bahkan mungkin sebagian menganggapku sebagai sosok yang menyedihkan. Kamu juga bilang aku setia.. tentu, aku hanya mencintai dan menyayangi kamu di dunia maya..jika kamu tahu aku jujur bilang dari mulai site pertemanan yang populer sampai yang gak populer sekalipun aku gak pernah dua'in kamu, aku type cowok yang saat gak punya pacar tampil seakan-akan seorang playboy dengan kata2 romantis atau bahkan tampil dengan fitur2 premium dalam sebuah site., tetapi setelah aku jatuh cinta dan aku yakin yang ku cintai itu mencintaiku juga.. aku menjadi pribadi yang low profil, puisi dan kata cinta tak lagi hadir untuk publik, dan kasih sayang serta perhatian aku tujukan hanya untuk dia dan secara otomatis aku menjadi pribadi yang cuek, terkadang banyak teman yang menganggapku sombong dan angkuh padahal apa yang mereka tahu tentangku sebelumnya itu bukan aku yang sebenarnya.. mungkin aku memiliki sikap yang agak acuh akan tetapi aku tak pernah membenci siapapun bahkan aku peduli saat orang yang ku kenal berada dalam kesedihan.. aku coba untuk memberi masukan walau mungkin saat itu aku tengah berada dalam kesedihan juga. Ya entahlah semua penilaian tentangku hanya orang lain yang berhak, semua yang ku urai hnyalah sebagai niat baik yang ingin ku wujudkan. Jika aku baik di mata orang lain maka aku telah berhasil mewujudkan niat ku, tetapi jika sebaliknya mungkin aku harus lebih banyak belajar bagaimana menghargai orang lain. Saat ini mungkin aku sudah sedikit membuat kamu bahagia sayang.. dan aku ikut seneng juga say, rasanya pengen banget aku bisa bikin kamu lebih bahagia lagi. Karena kamu telah membuatku bahagia saat ku sedih.. aku ingat saat itu, aku masih terbalut kesedihan saat aku ditinggalkan oleh kekasihku sebelumnya tetapi kamu mencoba untuk menemaniku bicara sampai aku benar-benar merasa dicintai dan dihargai olehmu..hingga saat ini, walau aku gak sepopuler saat kita pertama kenal kamu tetap ada dan tetap panggil aku sayang bahkan dipublik. Dan akhir-akhir ini aku jarang eksis di situs sosial dan aku juga tak pernah sms kamu duluan, tetapi kamu slalu mengirimkan sapaan setiap saat, aku yakin dari sikapmu, dari kata2mu baik itu posting, sms maupun telepon.. Sebagian besar adalah kejujuran kamu yang telah ku simpan dalam ingatanku. Sayang, jika hari ini aku belum jadi yang terbaik untukmu aku mohon maaf, karena aku masih belajar memahami bagaimana menjadi cowok yg baik untuk kekasihnya, " aku sayang kamu "

Selalu ada Harapan

Disetiap jalan hidupku walau dalam keadaan terdiam, ku tetap mencoba melakukan yang terbaik, entah itu akan diterima oleh orang lain atau tidak, tetapi aku akan selalu mencoba sebaik mungkin berada diantara kehidupan. Semoga aku akan tahu apa yang akan ku lakukan dan aku yakin akan selalu ada harapan untuk kebahagiaan hakiki untukku dan orang yg mencintaiku walau itu entah kapan akan terwujud..

Tangisan Hati Pagi Ini

Aku melihat pergelangan tanganku, kurus bgt... Bahkan mungkin yg paling kurus diantara teman2 sebaya ku. Itu setiap kali ku lihat saat aku menangis didalam hati ini., sungguh karena aku ingin tubuhku tidak ingin lebih kurus lagi dari sekarang, tapi kenyataannya memang berbeda. Pagi ini juga aku menangis lagi dalam hati.. Aku kembali memikirkan keadaanku..aku memikirkan bagaimana aku bisa menikah jika sampai saat ini ku masih terdiam tanpa uang, teman, dan pekerjaan.

Anakmu Merana

Maafkan aku Ayah dan Ibu, hidupku belum bisa menyempurnakan kebahagiaanmu.

Mungkin Hanya Aku

ejenak ku terfikir bahwa aku telah banyak melewatkan waktu dalam
\"penjara\" ini. Entah apa diriku diluar sana, mungkin ada sebagian
yang menganggapku sampah..memandangku sebelah mata..bahkan mungkin
menganggap aku tidak ada. Sejujurnya aku sungguh sangat sedih, saat
orang lain membenciku.. Padahal tak pernah sedikitpun aku ingin
membenci mereka., mungkin hanya aku yang berbeda dari orang2
disekitarku, tapi cerita panjangnya akan ku ceritakan seiring waktu di
blog ini.

Belahan Jiwa Mereka

Semalam ku tersirat bahwa aku benar benar sedang berada dalam keterpurukan.. Ku tertidur lelap dalam kamar yang usang dengan semua perlengkapannya yang bukan milikku, aku tergolek sendiri tanpa teman yang menemani tidurku..dingin bukan sesuatu yang jarang ku rasakan, setiap malam aku merasakan itu..bukan hanya dingin secara fisik saja karena setiap malam ku tidur ber'alaskan selimut dengan memakai jaket berikut kaos kaki nya..tetapi dingin yang kurasakan adalah kedinginan dalam jiwa, yang belum dapat ku atasi, setiap ku menoleh ku berharap disampingku adalah belahan jiwaku yg sedang menemani tidurku..tetapi semua itu hanya sebuah bayangan yang kemudian aku tersadar bahwa aku seorang diri...sampai aku termenung dengan semua kenyataan yang ada jangankan istri yg sedang menemani tidurku bahkan seorang kekasih yang merindukan ku pun juga tak ada., aku belum punya kekasih sekarang saat teman teman ku yang lain telah memiliki sebuah keluarga dengan putra putri nya. Aku yang disini berniat untuk setia, ikhlas dan ku sangat merindukan belahan jiwaku tak kunjung Tuhan tunjukkan padaku, kesetiaanku mungkin telah ku yakini aku memilikinya saat aku memiliki seorang kekasih dulu, aku bahkan pernah berucap "walau bagaimanapun ada wanita yang berusaha mencuri hatiku, aku akan tetap memilihnya" itu yang ku ucapkan tanpa ada seorangpun yg mendengarnya, namun setelah aku yakinkan itu dalam hati.. Dia akhirnya pergi meninggalkan kesetiaan ini dan mungkin saat ini tengah bahagia dengan suaminya. Tak pernah ada benci sedikitpun walau perih dan airmata tak pernah berhenti mengalir sampai setahun ini.,yang ada hanyalah doa tulus untuk kebahagiaannya semoga itu adalah jodohnya yang akan slalu menemaninya sampai akhir hayat. Kini aku banyak melihat kebahagiaan teman ku yg lain dengan belahan jiwa mereka., bukan sebuah hal yang luar biasa jika tubuhku semakin mengurus dan lebih sering aku kena sakit..mungkin orang yang ada disekitarku melihat ku terlalu menyedihkan, bukan karena aku cacat, bukan karena aku gila, tetapi karena aku tengah berada dalam sebuah ruangan gelap yang mungkin sengaja tuhan berikan.. Disini aku menangisi diriku sendiri, aku merasa iba pada diriku sendiri, aku bahkan mempermalukan diriku sendiri. Jika mungkin aku tahu bahwa ada orang diluar sana yang merasakan hal yg sama sepertiku saat ini aku akan sangat tahu bagaimana perasaan dan keinginannya dan mungkin setidaknya aku lebih bisa mengurangi sedihnya walau mungkin saat itu juga aku masih merasakan hal yang sama. Aku tahu mungkin kamu yang melihat curahan hati ini tidak bisa merasakannya... Tapi aku memohon kepada siapapun itu, tolonglah seseorang saat mereka terlihat tidak semestinya seperti yang lain.. Coba untuk dekati dari hati ke hati karena tidak semua masalah bisa diselesaikan dengan uang..bahkan seorang miskinpun bisa menyelamatkan hidup orang kaya. Karena sejujurnya saat ini aku sangat membutuhkan dukungan secara mental maupun materi karena aku sudah sangat lama hidup "sendiri".